看看记者写的浑话：
“..............

    在马加爵的“绝命书”中，我们看不到一位正常的大学生对于事业、前途的期待，他对自己的人生仅仅局限在自己的狭小空间里，就连人生最难忘的事情也只是童年时的一些印象的碎片。一个生命在灿烂的年代就过早地凋谢了，这不能不让人感到一种淡淡的悲哀。”

[大卫 编辑于 2004-03-17 12:20]

绝版“伟哥”广告（爆笑啊）

某国足球队兵败后，“伟哥”找了该国家队一名队员做了一个广告。情节是：国家队的一名队员左手抱着一个足球，右手指着屏幕说：谁能90多分钟不射，我能！

某保险套的厂家看了“伟哥“的广告后，深受启发，于是从这个国家队里找了一群队员也做了一个广告。画面是：所有队员对着球门狂轰烂炸，广告语：不管射多少次，射不进去就是射不进去！

生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车，可自己的药怎么着也是给女人用的，这可怎么办呢？！但是经过分析也难不倒他们，经过三天三夜的冥思苦想，终于找到了个办法：让一个在甲A吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手势一打，傲气凛然的说：不管射进去了多少，统统不算！

[明日黄花 编辑于 2004-03-15 18:55]

好多歌曲，因为歌手或者歌本身的原因，根本就听不清楚歌词，有好多时候我们又把本来挺不错的歌词误听。

　　●小时候听《信天游》：“我低头，向山沟”，总觉得是“我的头，像山沟”。

　　●“千年等一回，等一回——”有人听成：“千年的女鬼，的女鬼——”

　　●当年综艺大观的结束曲：“再见，再见，相会在彩屏前……”怎么听都像：“相会在太平间……”后来估计是观众意见太大，改成“相会在掌声里”了。

　　●记得米老鼠和唐老鸭吗？片头说，“啊，演出开始了！”我听了好久，一直以为他说，“啊，野猪拉屎了！”

　　●《济公》里唱：“哪里有不平哪有我。”太对了，地上哪里不平，当然会有“窝”了！

　　●《龙的传人》那句“永永远远地擦亮眼”，当初无论如何也听不懂，总听成“永永远远地差两年”，老是纳闷儿，为什么一定要差两年呢？

　　●孟庭苇的《你究竟有几个好妹妹》，里面有一句“为何每个妹妹都嫁给眼泪”，我怎么听，都是“为何每个妹妹都嫁给人类”！

　　●我的高中同学告诉我，他小时候把“边区的太阳红又红”听成“变压器的太阳红又红”！他那时根本不知道“边区”是什么，只是记得清清楚楚，每天傍晚时可以看见村子西边红红的落日。最要命的是，在他们村子西边某个高处架着一台变压器，傍晚刚好看到变压器上方有一轮红日。于是我同学一直纳闷儿：为什么写歌的人知道他们村的变压器放在西边呢？

　　●刘德华的《中国人》里，“五千年的风和雨呀藏了多少梦”，听成“吴倩莲的风和雨呀藏了多少梦”。奇怪，难不成他们有过一段……

　　●“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老”，听成“我能想到最浪漫的事，就是和你一起卖卖电脑……”

　　●小时候，我跟着电视学唱《聪明的一休》的主题歌(日文)，误听误学，就唱成了“格叽，格叽，格叽，格叽格叽，阿姨洗痰盂……”

　　●“学习※※，好榜样……立场坚定豆子香……”为什么立场坚定了，豆子也就香了呢？因为豆子也是※※的吧。我一直是这样理解的。

　　●“……我们的祖国是花园，花园的花朵真鲜艳，和暖的阳光照耀着我们，每个人脸上都笑开颜……”后两句小时候听成“河南的阳光照耀着我们，美国人脸上笑开颜”，郁闷了好些年……

　　　●我小时候听别人唱过一句：“我们坐在高高的骨灰缸边，听妈妈讲那过去的事情……”觉得很恐怖，直到高中才知道歌词是：“……谷堆旁边……”

　　●听陈小春的新专辑《抱一抱》，风格换了，情深款款的。一路听下来，忽然听到陈小春频频唱“小畜生”，再留神，没错啊，全句似乎是“让全世界叫小畜生”。不是改雅痞了吗？不对头啊？一看歌词才知：“我可以让全世界都笑出声！”唉！

　　●有一首歌，直到现在那句话我还认为是：“一群三八舞”，知道是哪首不———《忘情森巴舞》。

　　●有没有听过张学友唱的《结束不是我要的结果》——“……结束不是我要的结果……那个等在车窗里面的人已不是我……”我和好友俩人听了很多次，都以为“那个等在厕所里的人已不是我……”怎么也没想通。

　　●还有一次，把“……大雁听过我的歌，小河亲过我的脸……”听成：“大爷听过我的歌，小伙亲过我的脸。”晕！

　　●后来又听同寝室的同学唱单身情歌：“……爱要越挫越勇……”听成“……爱要越做越勇……”

　　●任贤齐版的《神雕侠侣》的主题曲里“让我悲也好，让我醉也好……”我总是听成“杨过悲也好，杨过醉也好……”哎！干吗老跟男主角过不去呢！！！

　　●还记得游子费翔的《故乡的云》吗——“……鬼来吧，鬼来……(归来吧，归来)”，乍一听，真吓了一跳。

　　●我一个农村来的同学，在听张惠妹的《姐妹》时，“……你是我的姐妹，你是我的Baby！”听了两天，终于忍不住开口了：“这女的怎么唱的啊？怎么又是我姐妹又是我伯伯的啊！？”

　　●初中时有个同学听阿哲的《爱如潮水》，困惑地问我：“为什么他要唱‘答应我你从此不在深夜里排队’(徘徊)？”

　　●第一次在听童安格《耶利安女郎》时，竟听成“……野驴呀，神秘野驴呀……”纳闷儿了好一阵子！

　　●要说吐字不清，首推周杰伦，他一首歌里哼哼：“小贱人，小贱人，小贱人，小贱人，小贱人，小贱人……”我一听那个爽，也跟着唱，被女友痛骂后才知道，那兄唱的是“周杰伦，周杰伦，周杰伦……”还有管自己叫小贱人的？

　　●还有一个，和歌词没有关系的，是一句广告。大家看过张柏芝的索芙特瘦身广告没有啊。张柏芝手托在腰上，一摇一摆，丰姿绰约地走出来，旁边两个美女羡慕地看着，张美人说了一句“为什么不用索芙特？”我听成了“为什么不用手扶着？”以为张美人嫌自己的腰太细，怕折断呢，所以告诉大家要手扶着细腰，小心腰折了！很久以后和朋友们交流，才得知真相。大家爆笑！

(ZT)You want jokes, I've got many for you.

This is also dnld from other who dnlded from others....

傷心小棧店小二
cchuang@tmu.edu.tw
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雜記本口才很差的詐騙集團** [來挑戰啊!
......................................................................................真的是警察傳給我的

**口才很差的詐騙集團**
昨日我與同仁在執行路檢時,黑然接到一通沒有來電顯示的電話.
騙徒：喂！您好,這裡是『高雄市刑事警察局』,我們剛剛偵破一起刮刮樂詐騙集團案件發現您的帳號被歹徒冒用,希望您能配合我們偵辦...
我：『高雄市刑事警察局』？高雄市有刑事警察局嗎？
騙徒：是...高雄市※※刑警隊啦！

我：有沒有說錯？
騙徒：是...高雄市刑大啦？

我：喔！那我要怎麼配合你們辦案？
騙徒：我們現在要確認你的銀行帳戶的帳號及密碼...

我：是不是要我拿提款卡到提款機前等候你的命令操作？
騙徒：？？...對啦！

我：你市刑大嗎？你是幾分隊？
騙徒：我偵三隊.
（此時還能隱約聽到對方無線電聲音及此起彼落的接電話聲音,製造假象）

我：偵三隊是幾分隊？
騙徒：啊偵三隊就是『第三隊』哪有什麼幾分隊...

我：那你們大隊長是誰？
騙徒：胡木源.

我：你會被長官罵唷！胡木源已經升局長了唷！
騙徒：喔！我一時說錯的啦.陳先生,那不是重點,重點是我們要確保你的帳戶安全！

我：請問高雄市警用電話開頭是772或是768？
騙徒：......？

我：請問神兵是什麼？成功是什麼？大新是什麼？
騙徒：......？

我：請問您是基層偵查員或是幹部？
騙徒：是偵查員.

我：喔！那好,校歌『台灣寶島～文物豐隆～復興基地～主義恢弘...』下一句是什麼？
騙徒：......我畢業很久了,校歌我忘了？

我：那警察的四大任務是什麼？
（正確解答是：依法維持公共秩序、保障社會安全、防止一切危害、促進人民福利）
騙徒：是...巡邏、值班、備勤...還有應該是『站路口』,唉呀！我是刑警,那個制服仔的任務我不清楚啦！

我：那你很混唷！我也是警察啦！你要騙人也要先把自己充實一下啊！
那我現在要怎麼配合你？
（此時對方也聽到我的無線電有喊話聲傳出）
騙徒：喔......不...不用了,我們只是要提醒你小心別被詐騙集團冒用帳戶了.

我：這樣喔,那你們今天有詐騙成功嗎？我看你口才那麼差,應該不會成功吧！
騙徒：...幹！........（生氣掛電話,有哭）
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For all of the poor knowledge workers! [加油!]

職場裡爆笑的六種說話方式？!
......................................................................................職場裡爆笑的六種說話方式？!

PART1

*職場裡的人都應該用“瓊瑤”式的說話方式

比方生氣的主管或同事對你說：「你這個折磨人的小東西，你怎麼會這麼粗心哪！」
然後你回答：「我知道這一切都是我的錯，我不知道自己怎麼會笨成這個樣子，請你儘管責罵我吧。」然後對方就會說：「我不許你這樣說自己！」
然後，大家都笑倒在地上，就天下太平了！

PART.2

*職場裡的人都應該用“金庸”式的說話方式
比方生氣的主管或同事對你說：「你這個欠挨刀的小雜毛，看你壞了老子的好事！」
然後你回答：「我知道這一切都是我的錯，做兄弟的在這裡跟你陪不是了。」
然後對方就會說：「今天就是賠了你十跟指頭也濟不得事。」
然後，大家都笑倒在地上，就天下太平了！

PART.3

*職場裡的人都應該用“英雄”式的說話方式
比方生氣的主管或同事對你說：「你把一個人想簡單了。」
然後你回答：「我知道這一切都是我的錯，大王你是怎麼發現的？」
然後對方就會說：「你的殺氣在亂……」
然後，大家都笑倒在地上，就天下太平了！

PART4

*職場裡的人都應該用“村上春樹”式的說話方式
比方生氣的主管或同事對你說：「事情做成這樣，感覺像是在夏日裡把發燙的耳朵貼到牆壁一樣的感覺，是一種冰冷的回音…」
然後你回答：「就像是1978年壞掉的唱盤一樣。」
然後對方就會說：「跳舞吧，羊男！」
然後，大家都笑倒在地上，就天下太平了！

PART5.

*職場裡的人都應該用“YA教授”式的說話方式
比方生氣的主管或同事對你說：「因果循環總相隨，請看職場七要事。」
然後你說：「請您開示…」
然後對方就會說：「一個人的勝負成敗，就在於你埋了什麼因，你在裡面慢慢的澆水，我可以告訴你，總有一天活泉會冒出來，這種耕紜平常是看不到，是隱性的，這是你所命定好的基因，就會有好的果報出來。」然後，大家都笑倒在地上，就天下太平了！

PART6

突然想加一條：職場上應該要用「人間四月天」的方式說話，
主管生氣地搥著心肝說：「這天大的錯誤是怎麼造成的？你知道這錯誤拉鉅著我肉做的心嗎？」
你得無辜地回答：「我許下的錯誤再也收不回，我可以不要你的愛，但我是你的人！」
主管：「我對你已經酸痛震痲都經歷過了，現在最了脫的，莫過於心死了！」
然後大家就笑倒在地，天下太平了～

丰满MM的尴尬

1.赤日炎炎，一胖MM沿着街走路。她走着走着，突然发现自身后紧紧地跟着一个不相识的男孩。“你有什么事需要我帮忙吗？”胖MM回过身来问男孩儿。“不，谢谢。我只是喜欢在太阳照不到的阴影下走路。”男孩儿很有礼貌地说。

2.公交车上人满为患，售票员向正准备上车的嚷道：“不要再上了，已经没有位子了！”车上的胖MM忽然要在这里下车，她刚迈下车门，只听售票员大声喊道：“快，快点！还可以上3位。”

3.胖MM在街上散步，见街上有个称体重的投币式语音电子秤。胖MM投了币站上去想秤一下自己的体重，谁知电子秤沉默了约5分钟，似乎是在思索。最后它严肃地说：“请不要秤上站两个成年人。”

4.朋友向一胖MM传授锻炼优美体形的运动最好是去打高尔夫球。胖MM哭笑不得地说：“我曾经也试过呀，但是不行的！把球放在能打着的地方，我就看不见它，把它放到看得见的地方，我又打不着它了！”

建国以来最菜的菜鸟

菜鸟：请你做我的师父吧！

大虾：别客气，大家切磋切磋而已~ ~ ~ ~ ~

菜鸟：我有个问题百思不得其解。

大虾：请讲。

菜鸟：我很菜，你可千万不要笑我！

大虾：对天发誓，绝对不会。

菜鸟：OICQ含义，是不是代表“我爱重庆”的拼音缩写？

大虾：……我可不可以收回我刚才发的誓？！（喷饭中……）

菜鸟：我喜欢一个MM，她问我有没有“伊妹儿”，我说没有，为什么她就笑我老土？

大虾：你应该立即去申请一个……

菜鸟：弱水三千，只取一瓢！我绝对不会去再申请一个MM的！

大虾：我晕……

菜鸟：听说电脑有两种启动方式，冷启动和热启动。

大虾：对啊，没有错。

菜鸟：冷启动是直接按电源开关开机，不过热启动我怎么操作都不行。

大虾：热启动，就是按ALT+CTRL+DEL啊。

菜鸟：没错啊，我按了，可是没有反应啊。

大虾：你是同时按的吗？要同时按下这几个键才有用。

菜鸟：同时按……这可有点难……

大虾：你试试，慢慢就会习惯的。

菜鸟：我试了好几次，还是不行。

大虾：不会吧？很简单的啊。

菜鸟：没错，A-L-T-C+C-T-R-L+D-E-L……不过，先请问一下，要怎样才能同时按下“L”健三次？

大虾：……汗

二手男朋友出售启事

http://www.sina.com.cn 2004年02月23日10:55 人民网
　　现有二手男朋友出售……十成新……各零部件……完好无缺……功能齐全……健康可爱……价廉物美……超值享用！带有拍照(学生证)

　　型号：黑色环保型

　　长度：173cm

　　质量：60kg

　　外观：健康可爱,色泽成淡黄色

　　产地：中国上海

　　操作系统：采用比Windows98更先进的对话Word操作系统，中/英文界面，同时增加了多语言支持，如上海话、北京话、苏北话等方言……支持手写输入输出！

　　属于妇联特别推荐环保男友产品，适合与普通的女生，曾荣获三八国际妇女节，指定优质产品。并获得国际质量认证体系ISO9002认证。身体健康，可以匀速跑完10000m，确保携带逛街旅游等活动顺利圆满愉快进行，安全可靠，绝不发牢骚。喂食方便，使用康师傅面霸120一袋，便可连续工作3小时。建议使用：肯得基香辣汉堡套餐一份，即可完美地连续工作5小时，实用经济，属于高效能、低功耗生物产品。

　　产品详情介绍：

　　1.什么是二手男朋友？

　　一种体积中质量很好的产品，超值，尤其适合在大学生活中使用。中国上海特产，主要销往内地上海。

　　2.为什么要用二手男朋友？

　　第一、超值，实惠，使用方便。第二、质量过硬。第三、美观且便于携带。第四、升级方便，并支持多种外部设备。第五、环境适应能力强，能在非常恶劣的环境下能安全可靠无误地工作。

　　3.为什么说是超值的？

　　可退可换，使用方便，放心使用，保您满意，随叫随到，召之即来，挥之即去，不影响学习和工作。节省体力。比如，拎包、打饭、骑车、打扫卫生、买东西等等。帮你解闷，可以发泄情绪，随便打骂，相当于养一只可爱宠物汪汪狗狗，缓解学习考试带来的不安。消除来自青蛙们带有各种色彩的贼光，屏蔽一切电磁波信号的干扰。自带一块比现在Intel公司的Pentiume-4处理器功能还要强大的芯片。随时可以提供笑话，鬼故事，游戏，mp3等娱乐程序。同时他又集成了walkman的功能，随时随地的可以唱让你听个够!^Q^(生中耳炎别怪我)更重要的是能提供正确，详细的学习参考信息资料，如果配上遥控器(handphone或其他通讯设备)就能实现遥控操作。这样一来你就相当于拥有一个钟点工，故事大王，减压器，学习机等等。而市场上的同类产品实在缺点太多。是否超值，大家可以有一个判断。

　　4.为什么说他适合于女孩子？

　　第一、搭配合适。你可以选择同样功能的组合。但是，一不小心就会买到假冒伪劣商品，尤其是现在的青蛙在市场的浑水摸鱼，鱼目混珠。而侵害了消费者的合法权益。造成女性消费者直接经济损失，牢乱市场经营正常有序的发展不算。而且，给消费者留下了更深的伤害。甚至，可能带来造摇，强暴，情杀等社会治安问题。后果不堪想象。其次、方便使用，可以实现大学生活中的大部分愿望。

　　5.原装的男朋友的缺点

　　脾气大，爱发火，不够体贴……而二手男朋友的1.03补丁程序就纠正了以上bug(缺点)，使二手男朋友，温柔体贴，绝对放心。

　　6.他真是中国原装的嘛？质保如何？

　　这是毋用质疑，可以看肤色、毛发，还有中※※民※※※※※颁发的防伪标签(身份证)。看这样品的朋友都知道着绝对是中国货。只有，包装的材料会是国外进口的。遥控用的摩托魔拉是国外制造的，还有喝液体为pepsi cola。但是事实上，百事可乐已经完全是中国产了，公司就在中国北京大兴庄。

　　本公司郑重承诺:关于所出售的产品，保证质量，终身保修。三年保换。要是购买三个月内，只要表面无明显划痕，内伤等人为的损伤。即可立即退货。

　　订购热线：1234567890。找光棍女士联系！

　　售完为止，欲购速从！！！

标  题: 北京“四”顺口溜 大全(转贴)


    * 当今四大傻人:恋爱不成上吊的, 没病没灾吃药的, 合同签成无效的, 看着手机傻笑的.

　　* 现今四大土:手机戴套, 传呼戴铐, 男人穿背心, 女人戴胸罩.

　　* 四大惹不起:喝酒不吃菜, 光膀扎领带, 乳房露在外, 骑自行车８０迈.

　　* 新人生四大喜事:聊天遇知己, 逛街遇网友, 手机单收费, 情人你高兴.

　　* 人生四大悲:久旱逢甘雨,一滴；他乡遇故知,债主；洞房花烛夜,隔壁；金榜提名时,重
名.

　　* 四大腻歪:请客没人到, ＢＢ机没人叫, 媳妇不让闹, 要闹还得戴上套.

　　* 四大虚:老板的肾, 某官的稿, 小姐的眼泪, 统计局的表.

　　* 四大闲:大款的老婆, 领导的钱, 下岗职工, 调研员.

　　* 四知:到了北京才知道官小, 到了上海才知道楼小, 到了深圳才知道钱少, 到了包厢才
知道老婆老.

　　* 四讲:上午讲正气, 中午讲义气, 下午讲手气, 晚上讲力气.

　　* 四大“不能说”:牛市被套, 小蜜被泡, 赃款被盗, 伟哥失效.

　　* 四大祸根:酒是穿肠毒药, 色是刮骨钢刀, 气是下山猛虎, 钱是惹祸的根苗.

　　* 男人四货:二十岁的男人是期货, 三十岁的男人是抢手货, 四十岁的男人是现货, 五十
岁的男人是跳楼货.

　　* 男人四怕:怕小姐有病, 怕情人怀孕, 怕群众写信, 怕老婆自尽.

　　* 男人四花:一等男人家外有花, 二等男人家外找花, 三等男人四处乱抓, 四等男人下班
回家.

　　* 男人四“睡”:乞丐睡觉是地睡, 和老婆睡觉是纳税, 和情人睡觉是偷税, 和小姨子睡
觉是增值睡.

　　* 男人四鬼:晚上下班回家是穷鬼, 晚上９点回家是酒鬼, 晚上１２点回家是色鬼, 凌晨
４点回家是赌鬼.

　　* 全球四匹狼:色狼克林顿, 野狼萨达姆, 饿狼普京, 家狼※※※。

　　* 男人四大傻:下班就回家, 挣钱自己花, 吃饭点龙虾, 给小姐留电话.

　　* 男人四大年龄:二十是奔腾, 三十是微软, 四十是松下, 五十是联想.

　　* 天下哥们四铁:一铁是一起同过窗, 二铁是一起扛过枪, 三铁是一起嫖过娼, 四铁是一
起分过赃.

　　* 男人四大希望:家里有个做饭的, 办公室有个好看的, 身边有个犯贱的, 远方有个想念
的.

　　* 男人四大愿望:娶老婆应娶小昭, 交朋友应是令狐冲, 做男儿最好做乔峰, 出来混还得
韦小宝.

　　* 男人四大无奈:陪老婆乏味, ※※※太贵, 搞情人太累, 不结婚最实惠.

　　* 女人四大理想:男人头壳都坏掉, 每天给我送钞票, 还要排队任我挑, 自己一直不会老
.

　　* 四等美女:一等美女漂洋过海, 二等美女深圳珠海, 三等美女北京上海, 四等美女等待
下海.

　　* 四恋的样子:初恋就像一见钟情, 热恋就像以身相许, 留恋就像百依百顺, 失恋就像你
东我西.

　　* 四项基本守则:喝酒基本靠送, 抽烟基本靠供, 工资基本不动, 老婆基本不用.

　　* 婚姻新四制:打破老婆终身制, 实行小姨股份制, 引入小姐竞争制, 推广情人合同制.

标  题: 拉登之实话实说 (zz)

  
崔永元：各位观众晚上好，欢迎来到我们实话实说演播现场。
　　今天我们请来的嘉宾是大家所熟悉的恐怖专家，拉登先生，有请拉登先生！掌声欢

迎！

　　（采访开始）

崔永元：拉登先生谢谢您在百忙之中抽出时间参加我们栏目。

拉登：其实我一直很想来中国，要不是最近档期很紧我一定劫 持架飞机到中国走走。

崔永元：最近有不少观众来信问你为什么一直要留胡子？

拉登；因为这样比较有型，比较拽。

崔永元：我发现你中国话说的不错

拉登：干我们这么一行的，不会说几门外语还出来混个P呀。再说我一直使用步步高复读机。步步高复读机，学外语少。还很省电呢。

。。

关于恐怖训练营

崔永元：拉先生，您现在成名了，作为一个名人你有什么感想？

拉登：其实我的成功与我的Fans的支持是分不开的，在在这里，我要向我的支持者们说，谢谢你们，谢谢，我爱你们，I LOVE YOU。

崔永元：听说您为了回报您的FANS，你还办了许多学校是吗？

拉登：YES。其实，谈不上是什么学校，只是训练营罢了。在那里我教他们杀杀人，爆爆炸，劫劫飞机什么的。我只是教他们些最基本的东西，以后的发展还要看他们自己的努力和资质。

崔永元：那一定要不少钱。

拉登：再苦不能苦孩子，再穷不能穷教育，我只是为了恐怖事业尽一点薄力，恐怖事业的成功光靠个人的事业是不够的，我们全世界的※※※※的支使是很重要的。最近我们成立了了一个恐怖基金，所有关心恐怖事业的观众可以加我QQ：70697387了解基金情况，也可以通过我们的网址 恐怖.COM捐钱捐物。还有我们的股票也要上市，名称是恐怖企业，希望大家支持。

崔永元；您是个世界第一号※※※※还这么谦虚真是令人敬佩。

拉登：第一称不上，只是一点小小的成绩，我还要继续努力。现在科技发展这么快，继续学习能行吗？以前我们只是放放冷枪，炸个飞机什么的，可是最近我们摸索出来了用飞机撞大楼的经验，这可是以前从来没有过的。

劫机

崔永元：说到劫机，这里有一封观众来信，“您为什么总是劫持波音公司的客机呢？”

拉登：其实一直以来我们都与波音公司合作愉快。我们达成协议，波音公司每年付给我们1000万美圆，我们只能劫持波音的飞机，并且不能少于3架。今年我们一次就完成合同，还造成了轰动效应，大大宣传了波音这个品牌。很好的配合了波音今年的广告词，波音，飞机中的战斗机。

崔永元：那么为什么选择世贸中心呢？

拉登：因为他够高，撞起来比较zhuai。

崔永元：那么又为什么要撞五角大楼了

拉登：我和萨达姆打赌10块钱。我说五角型的大楼撞去一角还有六个角，可是他说五减一还有四个角，那个SB.他以为我比猪还笨，其实我比猴都精。

崔永元：好。再次谢谢拉登先生的光临。欢迎你下周同一时间收看我们的节目

标  题: 下象棋zz
  
  
甲：唷，这不是小王吗？   
乙：唷，是老李，最近忙什么哪？   
甲：嗨，没啥事，下下象棋，老没见你们老爷子了，他还好吗？   
乙：托您福，还硬朗着呢。   
甲：你爸爸也喜欢下象棋。   
乙：是啊？   
甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。   
乙：（小声）我怎么不知道？   
甲：有一回我们俩下棋，我还剩一士，你爸爸还剩一象。。。   
乙：那不和棋了吗？   
甲：是啊，依着我也是和棋，可你爸爸不干，非得接着下不可？   
乙：啊？？那怎么下呀？   
甲：呵呵，你爸爸有主意。   
乙：什么主意？   
甲：你爸爸说了：“要不咱们士象都过河吧？”   
乙：没听说过！   
甲：然后呢你爸爸的象就过河了，我的士也过河了，你爸爸就拿他的象象我，我就拿我的
  
士士你爸爸。。。你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸，你爸爸象我
  
我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，
  
你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸。。。   
乙：你给我滚！！

万维读者网络>笑林之声>帖子

两个女生的qq聊天记录

2003-8-1 20:56:38 橘子
　　还钱

　　2003-8-1 20:56:54 真章鱼
　　什么钱？

　　2003-8-1 20:57:12 橘子
　　买肉的钱

　　2003-8-1 20:57:55 真章鱼
　　生命的欢喜可以再影印一张吗？
　　老去的热情可以再拉皮整形吗?
　　病中的真理可以再传真校对吗?
　　死掉的爱情可以再输入键出吗?
　　买肉的钱要还吗？

　　2003-8-1 20:58:47 橘子
　　万里长城永不倒，肉钱一分不能少

　　2003-8-1 21:00:10 真章鱼
　　彩虹万里百花开，蝴蝶双双对对来，天荒地老心不变，肉钱……

　　2003-8-1 21:01:01 真章鱼
　　夏桀王为妹喜把江山败，殷纣王为妲己黎民受灾，周幽王宠褒姒犬戎犯界
　　，戏诸侯一笑烽火台，圣人之言传後代，仔细想再思裁，为姐之言该不该？

　　2003-8-1 21:01:11 橘子
　　你知道秦始皇是怎么死的吗？欠我钱不还被我打死的

　　2003-8-1 21:01:57 真章鱼
　　你知道清朝怎么灭亡的吗？我欠的太多

　　2003-8-1 21:03:35 真章鱼
　　有一种爱
　　介於
　　神圣与罪恶之间
　　在星辰西移的 河口
　　众人犹在梦乡
　　我独自坐著
　　等人摆渡

　　2003-8-1 21:03:38 橘子
　　床前明月光，疑是地上霜，明天不还钱，横着回故乡

　　2003-8-1 21:04:34 真章鱼
　　寂寞深闺，
　　柔肠一寸愁千缕。
　　惜春春去，
　　几点催花雨。

　　倚遍栏干，
　　只是无情绪！
　　人何处？
　　连天衰草，
　　望断归来路。

　　又剩机票钱了

　　2003-8-1 21:07:35 橘子
　　低头浅酌酒似无，明月望断归乡路。
　　血流三千六百里，只为钱债未曾还。

　　2003-8-1 21:11:45 真章鱼
　　月明星稀，乌鹊南飞，
　　绕树三匝，何枝可依？
　　钱不厌多，海不厌深。

　　2003-8-1 21:13:58 真章鱼
　　离离囊中钱，一岁一库容。
　　你也花不尽，春风吹又生

　　2003-8-1 21:14:35 橘子
　　天地之间有正气
　　你个混蛋没义气
　　有钱不还我生气
　　插你车胎放你气

　　2003-8-1 21:15:24 真章鱼
　　自惜身薄祜，夙*罹孤苦。
　　既无三徙教，不闻过庭语。
　　其穷如抽裂，自以思所怙。
　　虽怀一介志，是时其能与！
　　守穷者贫*，惋叹泪如雨。
　　泣涕于悲夫，乞活安能睹？
　　我愿于天穷，琅邪倾侧左。
　　虽欲竭忠诚，欣公归其楚。
　　快人由为叹，抱情不得叙。
　　显行天教人，谁知莫不绪。
　　我愿何时随？此叹亦难处。
　　今我将何照于光曜？释衔不如雨。

　　2003-8-1 21:16:17 真章鱼
　　都是你的错，把钱给了我

　　2003-8-1 21:16:48 橘子
　　快使用双节棍，嘿嘿哈赫……

　　2003-8-1 21:18:01 真章鱼
　　不经历风雨怎么见彩虹，

　　2003-8-1 21:18:38 橘子
　　在风雨中这点痛算什么，擦干泪，不要怕，只要你能够还钱

　　2003-8-1 21:19:26 真章鱼
　　有多少爱可以重来？有多少钱值得等待？

　　2003-8-1 21:19:56 橘子
　　大海啊是你故乡（如果你不还钱）

　　2003-8-1 21:21:05 真章鱼
　　当山峰每有菱角的时候，当河水不再流……
　　当春夏秋冬不再变换

　　2003-8-1 21:23:07 真章鱼
　　我料你现在很受伤，很受伤

　　2003-8-1 21:23:30 真章鱼
　　你还是每夜点着灯，

　　2003-8-1 21:23:44 真章鱼
　　你等待他还钱吗？

　　2003-8-1 21:24:00 真章鱼
　　&以个人要看缘分

　　2003-8-1 21:24:16 橘子
　　东边一堆石头，西边一堆石头，
　　南边一堆石头，北边一堆石头，
　　砸不尽，
　　满脸桃花开又谢，青包红肿去还来

　　2003-8-1 21:25:33 真章鱼
　　大不了痛哭一场，日子要过路还长

　　2003-8-1 21:26:09 橘子
　　白发三千丈，仇怨还更长

　　2003-8-1 21:26:20 真章鱼
　　我知道，你非常难过，舍不得放弃，心不甘
　　它不值得你再三的肝肠寸断

　　2003-8-1 21:27:30 橘子
　　红色的液体，
　　在你体内流畅，
　　当它们流到体外的时候，
　　穿过你的心的是我的手。

　　2003-8-1 21:28:51 真章鱼
　　×一个人要*缘分，曲终人散了该了就该了

　　2003-8-1 21:31:30 橘子
　　云散云聚
　　星隐星现
　　日升日落
　　月圆月尖
　　天长地久
　　你要还钱

　　2003-8-1 21:32:57 真章鱼
　　你借过钱就好，其他的真的不是那么重要
　　别把自己搞的那么凄凉，你看你现在是什么模样？

　　2003-8-1 21:35:48 橘子
　　一元难倒英雄汉，
　　两元就是活命钱，
　　四元买凶头落地，
　　八元岂能不归还。

　　2003-8-1 21:36:01 真章鱼
　　我知道你没那么坚强
　　不是你的就别再勉强……

　　2003-8-1 21:37:17 橘子
　　挥一挥衣袖，
　　不带走一片云彩
　　跺一跺脚根，
　　踩死你个混蛋

　　2003-8-1 21:38:18 真章鱼
　　唉！夜深了你还不想睡，你还在想这它吗？

　　2003-8-1 21:38:52 橘子
　　你让我依*，*一*，*到你牙齿断掉

　　2003-8-1 21:40:10 真章鱼
　　算了吧，就这样忘了吧，该放就放在想也没有用，傻傻等待，它也不会回来，你
总该为自己想想未来

　　2003-8-1 21:41:02 橘子
　　我的未来
　　掌握在自己手中
　　你的未来
　　掌握在那八块钱的手中

　　2003-8-1 21:42:28 真章鱼
　　你的梦在8块钱手中。
　　8块钱已不在我手中

　　2003-8-1 21:43:39 橘子
　　8，是一个神奇的数字
　　比如，8块钱
　　比如，大卸8块

　　2003-8-1 21:43:44 真章鱼
　　情灭了，爱息了，剩下空心要不要？

　　2003-8-1 21:44:26 橘子
　　我爱你的肝，你的肺，你的血液，你的心

　　2003-8-1 21:45:05 真章鱼
　　钱，从不逗留，来去都匆匆不给理由
　　忘了吧

　　2003-8-1 21:45:56 真章鱼
　　给你一杯忘钱水，换你一夜不流泪

　　2003-8-1 21:47:03 橘子
　　千金散尽还复来
　　龙宫深处是你家

　　2003-8-1 21:48:04 真章鱼
　　就算流干泪，伤到底，心成灰也无所谓

　　2003-8-1 21:48:28 橘子
　　浪淘尽，千古风流人物

　　2003-8-1 21:49:38 真章鱼
　　用我的歌换你真心笑容，祝福你的人生与众不同

　　2003-8-1 21:51:26 橘子
　　……
　　有心杀贼
　　无力回天
　　先会周公
　　明日再战

现在跨专业跨学校考研已经是一种趋势。某君学习图书馆学n年，也是觉得发腻。于是决定考个理科的研究生，在广泛的调查和研究之后。他毅然决定考天大的化院来挑战一下自己。看看一个连苯完都不会写的人是否可以大跨度考研成功。他做了一下几步：
1 坐火车到天大，找到自己未来的研究生导师。先恭敬的鞠上一躬，然后对老先生说：我
想考您的研究生，随后递上自己的简历。老先生先是一脸鄙夷，想你们学校图书馆学虽然
是全国第一，但又怎么知道我们化学的博大精深。不过他没有当面拒绝，而是写了十几个
问题对小伙子说：不急先把这些问题搞清楚再来找我。也就是说，先搞清楚才有资格。这
个强人并没有生气，把问题清单收了起来。
2 回到学校，把问题翻译成英语，然后给哈佛大学化学系某教授发了一封e-mail，信中写
道：我想考贵院的研究生,这是我对专业的一点问题，可以帮我解答一下吗。同时加上自己的简历。哈佛一定很激动，因为发现了一个东方化学奇人，虽然不是专业人才但是专业问题问的很深。于是他们认认真真解答了问题，并列出一些其他的问题对小伙子做进一步的考核。
3受到哈佛的回信后把他翻译成汉语，再去找天大的老先生。先把答案给他，老头一看已经半疯，想小伙子不错，水平好像比我还高已经达到国外哈佛的水平了。这时拿出写满问题的那张纸。对老先生说:老师的问题我回答了，这是我对本专业的一些问题，请老师解答一下。老头看了问题，吸了一口凉气，全疯了。这时装着要走。老先生急了说：小伙子，别走，你我要定了，专业课不用考了我包你过。公共课去复习一下只要过就行，只要过。
4回到学校，没过几天，收到老先生的花了几个通宵查了大量资料写好的答案。把答案翻译成英语，给哈佛发过去。他们在确认东方奇人后会提出一年给4万美金的奖学金要小伙子去读书。
这时候一边是保研一边是全奖出国，到底选哪边？好难。
5当然是选保研，因为哈佛是淘汰制。而天大的老先生只会拍拍小伙子的肩膀说：孩子，好好学，谁让我当时瞎了眼把你收进来呢？

逃课

大二的时候，上法律课。我们法律老师有个癖好，喜欢提问，提问之前必高声重复一遍问题。有一次正在上《民法通则》，突然老师又提高声音开始提问，所有同学都恐惧地盯着老师，惟恐被喊到。因为老师以提问来代替点名，所以是看着点名册提问的，所以大家都不必低下头。

　　“1班25号！”老师点道。一片沉默(张三正在发呆中)……

　　“25号——张三！来了没有？”老师重复道。唰！整个教室的人都看着张三。

　　“没来！”张三大叫。全班人都愣了！不过很快又开始佩服张三的勇气了。“为什么没来？”老师又问。“他病了！”张三无奈，只得撒谎，全班一阵哄堂大笑。

　　“你是他宿舍的吗？”莫名其妙的大笑，把老师也搞糊涂了。

　　“是的。”面对老师的盘问，张三脸都绿了。

　　“太不像话了，回去告诉他，让他下午到办公室来找我！”全班同学又是一场大笑。

　　“啊？！好。”张三头皮都开始发麻了，下午找谁替我去挨骂呢？就李四吧，唉，又得请那小子吃一顿了。

　　张三正在为逃过一个问题而庆幸，老师又补充道：“那这个问题你替他回答吧？”

　　“啊！？”张三极不情愿地站起来，郁闷之情可想而知，教室里已经有人笑痛肚子了。

　　“老师，能不能重复一下您问的问题？”

　　“啊！！这个问题我已经重复三遍了，你怎么上课的？”

　　“不好意思，我没听清！”张三额头上已经有汗珠了。

　　“那好我再重复一遍……”“报告老师，这个问题我不会回答。”张三想反正是一死，何必死得那么窝囊呢，于是理直气壮起来。

　　“那好，下午两点和张三一起到我办公室来！”所有同学都笑到喷血。

　　从此，法律课无一人敢说某某没来。

男士必看

关于割包皮-----

一、什么时候做好：

越早做越好。最好是当你有自制能力后就做，比如初中。那时女色引诱不大，最多也就拉拉女生头发，所以复原得也会快些。但当然也别太小，我做的时候见到一个小学生都做了，换药的时候那个惨况呀，搞得在外面等的那些真是人心惶惶。

另外，冬天做比夏天做好。不易发炎，气味、外表也容易掩饰。

二、关于医院：

有人说大医院好，这不一定的。因为对于一个外科医生来说，割包皮是一个小门诊的手术，有时只是由实习医生完成的。我当时就是在一个省级的大医院做的。一个爱逞能的老医生带着一男一女俩实习医生。悲啊！！！把我小朋友当试验田了：(

那个女的实习医生明显手在发抖（me too　耶），她缝我左边的包皮的割口。缝得太多了，搞得我现在还有一小块皮藏在割口下。那个男的更差，他缝我右边。结果晚上回到家线就掉了，搞得我要看急诊。还有那个急诊的医生根本不想理我，说他快要下班了！！！我CAO＋TMD！！！！！想起就气，医德何在呀！！！。。。其实我在这个所谓大医院的整个手术过程都不太愉快，但不想多说了，怕都说了大家不敢去做。

所以，手术前要先了解好这些。小医院，只要医生负责，其实也可以做得很好。我记得所有手术器材都很简单，几把镊子，一把剪刀，几瓶药水，针线，和几块白布而已。犯不着跑大医院，轮候很久，又不一定好。

三、手术前准备：

手术前不需要太多准备。如果医院要你自己备毛，会预先和你说。我那时还发了一把剃刀，但十分不锋利的说。

”备毛“就是帮你小朋友剃头，不知为何叫得如此学术？我当时假装不懂，后来问旁边一小护士，搞得人家脸红红的，很小声地说了给我听。呵呵，抱歉抱歉。

另外，告诫那些和我当时一样没有GF的患友，把你硬盘的romantic stuffs妥善处理一下再去做手术。记得有一次，那时手术完还不到一个星期。当了好久唐僧了，不知怎地竟然误踩雷区。我可怜的小朋友不加思索地就“噌”的一下探出头来。哇靠！！！威武这一下的代价是巨疼耶，好在线没断～～～

四、手术后注意：

两个字，“禁欲”。尤其手术之后那几个晚上，别睡太熟。有朋友试过梦到Twins了，代价是伤口开裂！！！想想你的小朋友，辛苦了那么多年，放他个长假吧。总之，一个月内，床的功能只能是睡觉。多想想你的政治老师，保证平稳过渡。

此外，伤口愈合前不要碰水。想我们广州人，那么久不洗澡好像不太舒服。建议你用个小胶袋密封一下先，这个不用我教你了。

五、钱的问题：

这个不太记得了。加上药和验血，大概正常是三、四百左右吧（一、两年前）。我当时好像花了六百多，因为手术后发炎。

六、关于疼痛：

给各位一个心理准备：割包皮很疼很疼的！！！那些说不痛的铁定没做过。一把大剪刀把你最敏感区的一大块东西剪掉，还要缝上十来针，靠，怎么可能不疼！！！但为了将来，还是做吧。反正各位患友要以后要不想当和尚，这个手术你是逃不掉的了。

刚做完反而应该不太疼，因为还有麻药效果，疼的主要是之后几天。所以麻药效力过去前，尽早躺床上，减少摩擦。医生一般会开些止疼药给你，但似乎效果不太大。另外，会疼的就是刚打麻药的时候。

注意，以上指的只是正常情况，我那时那个实习医生好像没有打够麻药，所以我整个手术途中都在疼。清楚感觉到各种利器在修理我小朋友～～～～～我投诉，那个老医生还说什么”有点感觉更好“。CAO？？？！！！要不是肉在砧板上，我TMD甚是想揍他。

七、关于出血：

会出一些血，但处理的好的话，应该不会太多才对。能在家躺两天对伤口大有好处。我当时就是逞强，第二天下午就跑去上课，加上之前手术质量也不好，结果伤口发炎。整整一个礼拜都伤口渗血，两个礼拜才好，还浪费了好多买消炎药的钱。

幸好，我”复原能力很强“，所以没出什么事——这是后来帮我换药的小护士说的。唉，苦中作乐，这是无辜伤痛后的唯一安慰了，还好是个挺可人的PLMM。

八、关于小解：

如果你做完手术后觉得包扎的太紧，或者想象不到自己该如何小解，那就要及时和医生说。那个老医生第一次帮我包扎得就十分差！！！其实，个人意见，如果包扎的好的话，这个问题是不存在的。还是上面提到的那个小护士就包扎的很好。不松不紧包三圈，前面留有的空隙刚好小解不会弄湿（我怎么感觉好像在帮她做广告...？）。

九、其它：

a.做之前最好先请假。起码两天，别逞能。
b.穿宽松一点的内裤去做手术好。而且手术后一个月内要忘掉的东西，除了SEX外，还有三角内裤和牛仔裤。
c.当你下面小朋友的头发刚长回来的时候，你的伤口会被扎得很疼（特别是走路的时候）。建议你在手术后一段时间内，勤一些，帮你的小朋友理个光光头。伤口复原后再搞其它的头型吧，到时你想搞平头、还是四六分都可以，反正你GF乐意就好。
d.刚做完不久，小朋友的样子会很Q。

OK，暂时就记得这些了。本来只是回应前面几位朋友的问题，但没想越写越有感触、越写越长，干脆独立一贴吧。总之，这个手术说大不大，说小不小（毕竟是各位Mr.最脆弱的关键部位），祝各位好运吧。其实现在回过头看，当时受的痛还是值得的，相信你到时也会有同感.....当然，还有痛感