乱弹：谢晓东蔡国庆-别说中国没有“摇滚”大师  

http://ent.sina.com.cn 2004年02月11日08:26 金羊网-新快报

　　羽泉　羽泉组合早已经超越了他们的老祖宗———日本的弭患乐乐队，我有幸在杭州体育馆亲眼目睹这两位大师的风采，太牛B了。他们的台风有很重的纽约无浪倾向，是广大乡村女性心目中最爱的实验音乐组合。特别是最近他们明显有跨越两个音乐领域的野心———实验摇滚和实验电子。

　　谢晓东　谢晓东绝对是Raggie超级巨星，甚至很多人公认他是自Raggie大师BobMar  
ly去世之后接过其大旗的唯一传人。他那首“咱们老百姓啊，今个儿真高兴”用反复的吟唱，冲动的节奏，掀起了人们心中一浪高过一浪的巨大感情，他的歌曲充满了牙买加原驻民特有的热情和梦幻，实在是经典中的经典。

　　蔡国庆　蔡国庆在被摇滚圈内成为中国femalityrock和pukerock的先驱，还有人称他为北京的celinedion，其高亢的嗓音和无比犀利的阴柔造诣，着实让人倾倒！他曾经唱过的“北京的桥，摇啊摇”这首千古流传的歌曲，令天下人为之疯狂！

　　刘欢　刘欢在TRIPHOP领域的地位无人可涵，他早在中国重金属称霸的时代就爱上了电子的孤独。他在HIP-HOP的节奏里加入了黑暗级幻想，冷漠和孤寂，呻吟和逃避。一曲《弯弯的月亮》更是用凄楚动人的风格点燃了中国电子文化的美丽。近来他投身PUNK的浩荡大军当中，一首《重头再来》充分反映了他对现在生活状态的不满。而他一头不羁的长发和发福的身材更是对社会传统审美观的不屑和考验！

　　罗中旭　罗中旭是国内罕见的伟大歌特艺术家，他用凄婉哀怨的曲调，颓废深情的歌曲，怪异自闭的唱腔带领另类乐迷进入痛苦与绝望。最著名的代表作《星光灿烂》堪称近代darkwave音乐的鼻祖。而且罗中旭平时深居简出，以当代隐士自居。他的唱片可遇不可求，都是手写编号限量100张的，其中80张是埋到世界各地的坟墓中，其实真正能流到乐迷手中的如凤毛麟角，实在值得珍藏。就连soporaueters这样的恐龙级歌特乐队都购买罗中旭的唱片摆在家里，一来表示敬意，二来营造气氛，三来美化居室。

　　F4　F4这只乐队成立与2001年的极端金属乐队可以归纳为黑金属体系范围内的“撕裂”分支，《流星雨》是黑金属※※上最经典的专辑。有评论说F4乐队的声线像喝醉了的蔡国庆(黑暗金属巨擎)。在普通乐迷眼里，可能F4只是一支普通的indiepop乐队，但是对于内行来说，F4以其沉重的人文关怀，大气内省的歌词，反映了当代城市人在残酷社会面前突出的尴尬境地，触及灵魂，相当感人。

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央视名嘴谈天龙

1、宋世雄：（一口气说完以下内容）叶二娘把内力传给南海鳄神，南海鳄神把内力传给一位年轻公子，年轻公子这是段誉。观众朋友我们进行了统计，段誉这段时间吸内力8人，四大恶人3人，黄眉僧1人，崔百泉1人，钟万仇一家3人……

2、韩乔生：乔帮主（乔峰的昵称）人称北乔峰，耶律洪基不惜重金升他为南院大王，前时在塞北※※了皇叔叛乱，今天是否能在少林寺再次发威，我们将和观众朋友拭目以待！

3、黄健翔：在我们直播的这场萧峰对游坦之比赛期间，我们也会播报其他场次的比分。哦？！在另一边虚竹已经2：0领先丁春秋了！而在另一场保级战中段誉2：1将慕容复反超！这两场比赛也是我们这次竞猜的范围……

4、张璐：萧峰这个人呢，攻守比较平衡……看这一掌！！……哎呦！危险！！攻守比较平衡，招数也不少，……看这次进攻……啊呀！机会！！……

5、段煊：这场比赛也是吸引了（停顿1。5秒）大批的丐帮帮众到现场观战，因为不论是（停顿1秒）萧峰取胜还是（停顿1秒）游坦之称雄，这都将是一场（停顿2秒）伟大的（停顿1秒)比赛。

6、慕容复准备做答……

王小丫：你准备好了吗？

慕容复：准备好了。

王小丫：好。请选择复国的最佳地点：a.大宋 b.大辽 c.西夏 d.大理

慕容复：我想电话求助。

王小丫：可以，打给谁？

慕容复：我爹。

王小丫：好（电话播通）。喂，是慕容老先生吗？你好，你的儿子要和你通话。你们只有30秒的时间。

慕容复：喂。爹啊。复国的最佳地点是a.大宋 b.大辽 c.西夏 d.大理。选哪个啊？

慕容博：庶民如尘土，帝王亦如尘土。大燕不复国是空，复国亦空。

慕容复：啊？？？

王小丫：好。时间到。决定了吗。

慕容复：恩。那就b吧。大辽。

王小丫（含情脉脉地）：你确定吗？

慕容复（深吸一口气）：确定。

王小丫（含情脉脉地）：你改了吗？

慕容复（深吸一口气）：不改了。

王小丫:好，那么答案到底对吗？我们先看一段广告，广告之后告诉你。

(慕容复晕倒……）

7、李咏：下面请慕容复为萧峰选题，是这样一组：杏子林，聚贤庄，青石桥，少林寺，雁门关。

慕容复：我看雁门关对他比较重要，就给他雁门关吧！

李咏：好，雁门关。萧峰请接题：雁门关。你用两截断箭自刺胸腹时，有一群鸿雁飞过，是排成：a.横一字。b.竖一字。c.人字行。d.没排阵行。萧峰，请做答。。。

萧峰：（冥思苦想状）我忘了，我选d。

李咏：哎呀真可惜，如果你记的你就……好，正确的答是：……（环顾紧张的慕容复和萧峰）……没排阵行！！！！恭喜萧峰！！！（萧峰狂喜高举双臂，并礼貌的与慕容复握手……台下丐帮帮众笑成一片）

李咏：好，台下穿乞丐衣服的朋友你们将得到罗西尼表业提供的精美礼品一份!……

[空谷足音 编辑于 2004-02-07 19:29]

MM的惊人语录

一次和朋友出去吃饭，席间，一位男士去小号，好久都没有回来，我提了一下：他去开小为何这么久啊？旁边的一位mm不知道正在和别人聊什么，就在我问完的时候，高声说了一句：太长了！我第一个倒下，然后全桌听我说话的人都笑到拍桌子。

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　　刚刚进大学军训，一位pljj是我们的教官。班上一同学站军姿时动了一下 ，被教官叫道队伍外，问：“叫什么名字？”同学答到“梁伟” 。女教官没听清楚顺口重复了一便：“阳痿？？” 全班皆倒下....

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　　偶在一次工作中，因一个人忙不过来，领导就派了一plmm来帮忙，mm来后见偶一个人在忙就说：“你一个人搞啊”，偶说：“对啊，我们一起搞吧！”“好啊，我们怎么做？”mm答曰，偶体谅mm就说：“你先坐（做）一会吧。”说完众倒，但是偶不知是怎么回事，事后别人告诉偶，偶回味良久，觉得是一经典对白。

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　　还有一次在学校一个晚会上有人给每个观看者发一根荧光棒以烘托气氛。发到偶mm时她说，偶不要这根“荧棍”。发棒的人也是个mm结果脸红的不得了，偶mm后来解释说，棒和棍都差不多，荧光棒就简称荧棍

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　　高中时我班一女生晚自习逃课,第二天上课时被班任问起:某某某,你走天晚自习是不是逃课了?答曰:对不起老师,我昨天真的是第一次,第一次,我以后再也不干了!全班乐喷!!

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　　记得是大一化学实验的时候，我室友开始没有带实验报告。最后发下的时候忘了自己晚交，问老师自己怎么没拿到，老师说：你说呢？？他居然说：哦，对，我是刚交的。结果周围沉默2秒，有个家伙很沉稳的重复了一遍，所有人开始狂笑

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　　在食堂炒菜，一女生在犹豫要鱼香肉丝还是要干煸鸡的时候，师傅问：“到底要哪个？”

　　答曰：“要干煸※※！”

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　　有一次，偶部里去玩，经过一个建材市场的时候，一个ppjj大声说了一句：出售钢门！众人皆倒！~~~~~~~~~

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　　一次同学出去玩，我睡过了，他们就到我家找我。因为嫌麻烦（我家20层），就叫我mm上来找我。我急忙起床，抢过衣服来穿，结果发现衣服很脏了，半天找不到衣服穿，被mm874了好久。终于下楼，同学们暴怒，集体874我和mm。mm委屈的说：“不是我的错呀，我从来没见过他穿衣服这么慢过。“…………

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　　偶们高中英语老师是年轻的华侨,plmm.

　　一次在教室里说同学们练习口语就要互相切磋互相学习,互相用口教(交)......

　　半数狂笑,半数去检笔了

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　　一日偶在看球，躺在凉席上，枕着冰枕头，此时一mm进来扫视全屋对我说；“我要你下边那玩意”。

　　偶说：“不行，我还要留着我的老二将来省小的呢，不行！

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　　实习时候要分组实习

　　一plmm正在聊天~突然听到师傅喊到：“这个女同学（念了名字）我要了”

　　吓~~~

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　　单位mm小王~一日打电话给王姓客户曰：“喂~~你是小王吧（八）~~~哎~我也是耶！”

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　　我和一plmm在qq上聊天, 经常有人给她打电话, 结果断线后, 她上来的第一句话一定是 “对不起, 我刚才掉了, 我们继续“........

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　　有一次晚自习，一位女同学大声对隔几个桌的另一位其同舍女生的喊：“xx，我借你的笔用一下！”

　　其舍友：“借我的笔？你的笔怎么了？”

　　女同学：“我的笔今天用坏了！都怪我用的时候不爱惜，把你的笔借我用吧！”

　　这时，我发现全班的男同学眼睛里都闪的幽兰的光...

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　　今天進行sales training...trainer是個mm...

　　在講價格策略時候...有學員問道:“某客戶對產品的價格要求怎麽看？“...mm回答說：誰便宜就讓誰上!......

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　　～～～我来，我来说说我那变态英文老师的事吧。英文课我们是大课，100多口人在一个教室里，每回总是闹哄哄的，那日英文老师走进教室，头也没抬就说道：“同学们，把大英精拿出来～！”全班无语，我狂倒，后大笑！老师居然把《大学英语精读》省略成《大英精》了～

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　　※※6台有个mm 采访曾扮演龟田小队长老演员，说：“您曾经成功的塑造了龟头小队长……”。

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　　高中时，和同班一个mm踢球玩，我说：“我守们可厉害，外号铜墙！！”mm说：“切~~~ 我外号刚门！！我让你随便射，你也射不进来！！”说完我暴笑，mm一路打我。

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　　我也来贡献。我以前有一个同事mm，一次市里有一个重要宴会，上面要求女生最好都穿晚装出席。mm回来跟我们说：“本来想穿裤子去的，没想到不让穿，后来就不穿裤子去了。”暴寒。

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　　还有一个，不太算歧义，不过也蛮逗的。大学的时候去长城，有一个地方有一个木梯子，一个女生先爬，我们宿舍的一个男生跟在后面，女生爬的慢，爬着爬着，忽然回过头来对我们的那个室友抱歉地说：对不起我爬得慢，我的裙子是不是把你的头盖住了？”后面听到的爆笑。

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　　上次同学聚会来我家，正下着毛毛雨，一mm打伞而来。云收雨止，mm走，准备把伞收起来的时候发现伞套不在了，大喊一声：“我的套子呢，刚才还看到的，现在要用了，怎么就不见了。谁拿了我的套套，快交出来”。一边在沙发上到处翻找。

　　兄弟几个皆倒..............

　　曰：此mm结棍额。

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　　事件一，有两位同学，是同学的同学，分别叫杨伟和毕云涛。

　　事件二，一个男生和一个女人为事情争执，女生顺势打了男生一下，男生大喊，再打我就自卫了呀！

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　　一次我们班的一mm来上课不能说话，我们正在疑惑，旁边一mm说她音道发炎了，边上人当场晕倒~~

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　　我有一个哥们儿，一次和他mm出去玩，吃饭的时候再一个鸡肉菜做的比较好的餐馆，听说那里的鸡肩做的很好吃，便大声说：我要鸡肩，我要鸡肩！！！！！！！

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　　再来再来，有一次我们和一个同事mm开玩笑，她一急，就对我们其中一个男生说：“你不要影响我的声誉(生育)。”

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　　同事去内蒙玩在帐篷里吃奶茶吃肉，有的人吃不惯那个味道就想和别人换着吃。一女士对边上男士说：你吃我的奶，我吃你的蛋吧！

我发现了一个秘密

我今天发现只要把oicq拖到屏幕的最上面就会自动消失，鼠标一移过去就又会出现，真酷啊！！！ 以后再也不用按最小化了。太酷了！
不相信你们也试试

回复:哇，好神奇哦!!没想到是真的！楼主你太棒了！！！！！！
　　　　 　　　　

回复:我今天发现只要把“此帖一般,不up”前面的钩去掉，文章就会在前面就又会出现，真酷啊！！！ 以后再也不救生圈了。太酷了！ 不相信你们也试试
　　　　 　　　　

回复:我今天发现只要撇完大条不擦屁股也可以，真裤啊！！以后再也不用浪费卫生纸了。太裤了！不相信你们也试试！！

　　　　 　　　　
回复:哎呀。。。我也发现了。。原来拖到最左边也可以的。。。拖到最右边效果也一样。。。哈哈哈哈。。还能拖到最下面。。最上面。。。。拖到最x面。。。拖晕了。。。。真厉害。。继续拖。。以后大家就把qq拖着玩。。绝对比聊天好玩。。。
　　　　
　　　　
回复:我今天发现，，只要切断电源，，我的显示器就会关闭，，简直太神奇了，，酷毙了~~~
　　　　
　　　　

回复:我今天发现只要点oicq里面的一个叫做聊天记录的键，就能看到你和朋友说过的话耶！真酷啊！！！！ 以后再也不用边聊变拿笔抄记录了，太酷了！ 不相信你们也试试
　　　　
　

回复:今天拣到一个奇怪的东西 插到电脑上竟然可以控制屏幕那个小三角 以后再也不要用键盘上下左右键了
　　　
　　　

回复:我发现大蹲之后用ic卡很爽，一刮即可，刮后可再用，还可以甩到墙上，千万不要用嘴吸！！！！：）
　　　　
　　　　

回复:发现mop的重大秘密了，原来在这里可以看到火星人哦
　　　　
　　　

回复:看来这真是qq一个大bug啊~不行~我要马上告诉腾讯公司
　　　
　　　　

回复:偶发现汽水可以用开瓶器把盖子打开喝/终于不用把瓶子砸碎了过滤掉玻璃再喝了～好cool啊～～～不相信你们也试试～
　　　　

回复:偶发现脑门上的痘痘一挤就破了啊，不挤就不破，然后用东西还能擦掉内，以后再也不用用脑门在墙上一个劲的蹭拉，好神奇滴说~~~不信你也试试，
　　　　
　　　

回复:我今天发现只要双击拨号连接的就会自动连接，过了五秒钟我把右手食指插到鼻孔里就进入matrix了，真酷啊！！！ 以后再也不用脑袋后面的那个无聊探针了。太酷了！ 不相信你们也试试
　　　　
　　　

回复:啊!!我刚刚发现qq可以开两个啊~~~~~左边消失一个，右边消失一个，鼠标要左右指它们才出来的，粉刺激！以后qq这样用就好玩了
　　　　
　　　

回复:我今天发现放屁的时候不要脱裤子也能放！真酷啊！！！ 以后再也不用脱裤子放屁了。太酷了！ 不相信你们也试试
　　　　
　　　
　　　　
回复:我也发现一个大秘密，告诉你们吧：小孩子如果不出意外的话十几年后都能长成大人啊，不信你们试试。
　　　　
　　　

回复:我今天发现只要按住power键5秒，就能关掉电脑耶！真酷啊！！！！以后再也不用用电脑关机系统了，太酷了！ 不相信你们也试试
　　　　
　　　

　　　　
回复:我是腾讯公司的，楼主，真的感谢你发现了这个技巧，我代表公司感谢你
　　　　
　　　　
回复:一直以为qq是用来装饰屏幕的,原来那些小人头一闪一闪的是在跟我聊天呢,天啊,刚刚发现,真是天大的秘密,不信大家试试
　　　　
　　　　
回复:我今天发现只要把手指伸进鼻孔里面使劲抠，就能抠出鼻血来，真酷啊！！！ 以后想流鼻血再也不用用拳头砸了。太酷了！ 不相信你们也试试
　　　　
　　　　
回复:我今天发现只要把汽车打着了火。然后一踩油门就可以自己开走了，还特别的快，真酷啊！！！以后再也不用我推着她了。太酷了！不相信你们也试试
　　　　
　　　　
回复:我今天发现吃东西的时候只要上下牙一直咬啊咬的，就郊碎了，可以吞下去了。真酷啊！！！ 以后再也不用用搅拌机搅碎了再吃了。
　　　　 　　　　
　　　　
回复:我今天发现鼠标的光标可以移到屏幕上的任何位置,好神奇哦!!!!不信大家可以试试!!
　　　　

今天听到的新年问候语：

新年健康    “身体快乐”

朱军春节晚会口误揭秘
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其实春节晚会就是用来骂的，知道为什么吗？如果大家在喜庆的时候不骂人，必定在平时骂人，这样容易引起社会不安定，所以，在新旧交替之际，官方给大家一个骂人的机会，发泄一下，来年风调雨顺。

今天去春晚现场采访，在后台听到了这么一段对话：

袁德旺：朱军，跟你说个事。
朱军：您吩咐。
袁德旺：那啥，最后零点的时候，你能不能把台词改一下？
朱军：哪一句？
袁德旺：就是猴年即将到来那一句。
朱军：（满脸疑惑）这句怎么改啊？
袁德旺：把猴年改成羊年。
朱军：袁导，您不是开玩笑吧，这，全国人民不得骂死我。
袁德旺：说实话，这也不是我的意思，是上面的意思，明白么？
朱军：不明白，这么改不是开玩笑么？
袁德旺：（两眼一瞪）这是政治任务，明白么？明年你还想不想主持了？
朱军：袁导，您看能不能改别的台词，在这么关键的时刻，说错话多不体面，好歹我也是著名主持人，拿过金话筒奖，艺术人生的牌子也是我闯出来的，不能就这么毁我啊。
袁德旺：那我问你，你明年还想不想主持春节晚会了，还想不想做艺术人生的主持人了？如果想，你就把猴年改成羊年。
朱军：那我能问一句，为什么要这么改？我就是傻也得傻个明白。
袁德旺：实话告诉你，你们这几个主持人，周涛是那谁的小秘，不能拿她开刷，倪萍的形象你也知道，她已经毁的差不多了，李咏经验丰富，不可能出错，就剩你了，你最适合出这种错误，平时你就不看提示板就不会说话，这回再犯个错误全国人民也能理解。而且，这次让你出口误的目的就是让全国人民骂你，本来想让韩乔生主持，可是他开价太高，一个口误报价30万，现在预算很紧你也知道的，台里财务控制得很严，我不想成为第二个赵安，你也不想吧。
朱军：我当然不想，可是我还不明白……
袁德旺：其实很简单，你出了口误，全国人民就会把你当成焦点，往死了骂你，这样一来，视线转移，大家怨气就没了，来年再有点什么※※※※、社会问题、交通堵塞甚么的，老百姓也就没那么大火气了。所以说，为了安定团结、社会稳定，你就牺牲一次，我告诉你，你的功劳不亚于杨利伟上天。
朱军：（嘟囔着）那好吧，没见过这样牺牲的，早知道我和杨利伟换一下了。
袁德旺：年轻人，不要计较一城一地得失，今年的金话筒奖还是你的，塞翁失马，焉知非福，燕雀焉知鸿鹄之志……咱们春节晚会不就是让老百姓骂的么，不然台里每年花这么大力气弄台晚会干嘛呀。我向你保证，不管明年谁当晚会导演，绝对不会再让你丢这个脸了。
朱军：那明年骂谁？
袁德旺：白岩松怎么样？
朱军：他脑袋快着呢，不行。
袁德旺：要不王小丫？
朱军：我听说她不想主持春节晚会，因为没有问答题。
袁德旺：哎呀，再找出一个比你笨的人不容易了，要不明年还是你吧，做赝品就做三千年。

新警察

上班刚一周,刚穿上警服的小五决定犒劳犒劳自己,到剧院看电影。买票的队伍排得长长的,小五舒口气,排到最后。  
“新警察吧？”旁边一个人问。  
小五纳闷：“你咋知道？  
“咳,老警察哪有排队买票的。”  
“哦。”小五明白了,径直走到售票口前,递上钱说：“我买一张票。”  
“新警察吧？”窗口里的人笑了。  
“你咋知道？”  
“老警察哪有掏钱买票的,你直接进吧,没人敢拦。”  
“哦。”小五又长了见识,一试,果然没人拦。  
进了剧场,小五到楼下随便找了个位子坐下。屁股还没坐稳,旁边就有人问：  
“新警察吧？”  
真是奇了怪了,小五心里疑惑,嘴上还硬：“谁说的！”  
“人家老警察都在楼上看电影,楼下的都是你这样的新警。”  
小五到楼上一看,可不是吗,这儿有不少警察呢。  
小五挑了个位子坐下,没多久,电影就开了。旁边的一个警察扭头看了他一 眼,  
冷冷的说：“新警察吧？”  
“你咋能看出我是新警察？”  
“老警察哪有你那样规规矩矩坐着看电影的,得像我这样。”  
小五学着老警察,把两只脚翘起来,架在前排人的脖子上,果然舒服了许多, 找到 些当警察的感觉。  
电影演了一半,小五有些内急,便往卫生间赶。在卫生间门口,被一个工作人员拦住了：“新警察吧？”  
小五还是纳闷：“我脑门上又没写字,你咋知道？”  
“哪有警察还到这儿,人家都是从楼上往楼下尿,你一看就是新警察。”  
小五好惭愧,自己差点给警察丢了人。他站到二楼边上,朝着楼下滋出一股来……  
“嗨,楼上尿尿的是新警察吧！”楼下突然有人大声喊。  
“……”小五探着身子往下看。  
“看啥看,人家老警察一尿就是一片,哪像你这个新警察,就往我一个人头上浇！”  
“……￥＃·＊＆……”  
小五心情郁闷,在马路上找了个小姐想温存一番。一番摸索之后,小姐问 道： 新警察吧！ ”  
小五听的有点头晕,“怎么啦？”  
“老警察哪有这样有礼貌的,都是霸王硬上弓的。”  
给小姐上完弓之后,小五决定再不给人民警察丢人了,  
小姐费也不付,吧台费也不结 ,大摇大摆的往出走。  
老板扭头看了看他说：“新警察吧？”  
五彻底快崩溃了,掐住老板的脖子问：“怎么这样你都能看出来？”  
老板：“人家老警察不但白玩,走的时候还要收保护费呢！  
小五心想：靠！！新警察也是警察呀！  
于是对着老板说：把保护费给我！！！  
老板说：新警察吧？  
小五：。。。。  
老板：人家老警察都是叫我们送费上门,哪有亲自来收的？  
小五受到歌厅老板的羞辱,决定拿出警察的威严,给老板一点难堪。 >> 〉 　　听着隔壁传来的淫声浪语,小五一脚踢开紧闭的门,  
对里面一对赤身裸体的男女厉声喝道：“都别动,我是警察！”  
女的懒洋洋地坐起,搂着那男人斜着眼对小五说：“新警察吧？”  
男人也说：“他是新警察。”  
小五又厉声问这对狗男女：“你们怎么知道我是新警察？”  
女人嘴一撇指着身边的男人道：“哪有老警察不认识他们局长的？”  
小五一听是局长扭头就跑,出门就撞一个人怀里,  
一看是个衣冠楚楚的先生,连忙道歉,  
那人一笑,”新警察吧”  
小五快炸了”你也知道?”  
”我是这的经理,老警察没一个不认识我的”  
小五匆匆逃出歌厅,出门就看见路灯下一人在撬自行车,  
他跑了过去,捉着那人要回警局  
那人一瞥”新警察吧?”  
”不是!!,跟我回去!”  
”还不是,老警察哪管这事”  
”新警察怎么的了,新警察新形象!”  
”呵,这话我在你局长还是新警察的时候就听过了.”  
小五开着警车径往朋友家,一路是风驰电掣,好不惬意,在街道拐弯出,一个  
人骑着辆自行车突然从暗处冒出来,  
小五踩刹车不及,“砰”的一声,自行车连人一起飞了出去,小五慌忙下车,  
走向前一看,那人的腿部不停的有血冒出,地上已有一大滩血迹了。  
小五二话没说,抱起那人就往车子那儿走,那人呻吟着问小五：“同志,新警  
察吧”,  
小五纳闷：今天怎么每个人都问我是不是新警察,我今天是不是撞邪了？  
那人呻吟着接着说道：“老警察哪管撞的是什么,拉着笛就走了,哪象你还  
停车 看我,害得我现在这么痛苦……”,还没说完,那人就昏了过去。  
小五决心洗心革面,发誓做个老警察。  
一天,他路过一个烟摊,上去对烟贩说：“这两条“中华”我带走了”,说着  
就拿起 两条“中华”。烟贩一看,笑笑说：“新警察吧”。小五说：“他娘的,你怎么知道  
的？”
烟贩说：“老警察从来不拿摊上的香烟,他们都知道是假烟。老警察都说,给我后面拿  
两条中华来。”  
小五还拿着香烟离开烟滩后,心想这烟自己吸了也白费,还不如去找地方换
点钱去呢.于是就走到一家烟酒店  
”老板来把这两条烟给退掉”  
”你想要多少钱”  
小五想了想,决不能让他看出我是新警察  
”一千块一条”  
小五放下烟拿了钱就走  
老板说:  
”你是新警察吧,老警察都是拿走钱不留烟的”

单位就象一棵爬满了猴子的大树，
向上看全是屁股
向下看全是笑脸
左右看全是耳目
猴年到了
祝大家使劲多往上面爬两棵枝桠
看到更多的笑脸和更少的屁股！

楼下的 精武英雄 定是误会了。俺要是一MM那不就很没有意思了

还有记者版的呢

程序员与妓女完全版(ZT)

   程序员与妓女基本一样，以下为证：
     
1、都是靠出卖为生。
2、吃青春饭，人老珠黄肯定混不下去。
3、越高级收入越高，当然中间人的抽头会更高。
4、生活没有规律。以夜生活为主，如果需要，凌晨也要加班。
5、名声越大，越容易受到青睐。
6、必须尽最大可能满足客户各种各样非正常的需求。
7、鼓励创新精神。
8、喜欢扎堆。程序员集中的地方称为软件园，妓女集中的地方叫红灯区。
9、流动性较大，正常情况下没有工会。
10、如果怀孕了，既不能做程序员，也不能做妓女。
11、都为防病毒的问题而烦恼...
12、当然, 个中高手还专门以制毒传毒为乐。
13、一个是Microsoft，一个是Plug & Play。
14、工作状态相同。工作时精神高度集中，最怕外界干扰。工作完毕身心放松，体会到一种不可替代的工作快乐。
15、女孩子最好还是不要做这两个职业，但还是有很多女孩子做。
16、除非在转行以后，否则都不愿意结婚......没空儿啊。
17、程序员怕查户口的。妓女怕查房的。
18、妓女工作的地方(床)是程序员最向往的地方。
19、程序界的高手通常很讨厌微软，妓女界的高手嗯...这个...恐怕也如此。
20、都是吃青春饭，不过到人老珠黄后，凭着混个脸熟，程序员可以混个管理员，妓女也行，不过俗称老鸨。
21、妓女靠的本钱是三围，程序员靠的可是四围(思维)。
22、程序员为了拉客，通常会在交易前提供一个DEMO，妓女提供的那叫PHOTO。
23、程序员现在出的活时兴叫吃霸、结霸，妓女大姐一律叫波霸。
24、心不在焉的妓女可以一边工作一边do { beep(1); sleep(9) } until overflow。心不在焉的程序员也可以一边工作一边navigate到成人网站上去。
25、程序员手册：一套好的人机操作界面要求，对于新手，能够一步一步的引导他进入功能，相反对于熟客，能够直奔主题；妓女同样要遵守程序员手册对人鸡界面的规定。
26、妓女在工作中最怕的是临检，程序员最怕的是停电。
27、新上手的程序员叫菜鸟，刚入行的妓女叫雏鸡，都是好可怜的小动物。
28、程序界现在流行OO的方法，虽然在XXXX年前妓女已在床上掌握了O～O～～～的技术。
29、程序员为了拉客，无奈之时，也可以先让客人试玩，妓女当然有时也会先给你点甜头。
    
   不过总之程序员比妓女还惨，补充如下：
   
1、妓女每个月总有几天可以理直气壮的说不，程序员如果老板不发话，可要一年干到  黑。
2、女人做程序那叫奇女、才女，男人要是做妓，那就叫鸭了。
3、妓女不干了人家那叫从良，程序员如果不干了，估计是下了岗。
4、程序员有千年虫问题，妓女好象没听说有。
5、妓女的工作隐蔽性很强，程序员的工作只怕亲戚朋友都知道，所以更加没脸皮。
6、程序员做的越好，要做的程序越多，妓女做的好，就可以挑三拣四。
7、程序员现在流行FREE、OPEN什么的，说白了就是自己玩自己，妓女界好象还没这样恶性竞争。

某年月日，在一农村过夜。晚饭后不久感肚中不适，于是入厕！

村里的厕所真是……

正努力ing,突然来一妙龄村姑，一脱裤子就在咱边上蹲了下来，就跟在田边脱鞋一样爽快。还说什么她想去城里打工，问我火车车次时刻表什么的。俺们城里的没见过这种“大场面”，一心慌，屁屁都没擦，一提裤子跑了。只听后面一阵尖酸的声音，“城里来的就这么傲!凭啥就看不起农村的人？！”

俺可没有在这地方“看”人的习惯！

老师让同学回家后写一篇有关“国家”、“党”、“社会”和“人民”的作
文。小明不理解这些词的含义，就去问爸爸。

爸爸告诉他：“国家是最大的，就象你奶奶。党是最有权利的，是一家之主，
就象我。社会就是为党和国家干活，还得听党的，就象※※妈。人民就是最小的，
说什么也没人听，就象你。”

晚饭后，小明想写作文，可是还不是很明白这些事，就去想问奶奶，可是奶奶
已经睡了。小明去找爸爸，爸爸和妈妈正忙着“床上运动”，爸爸一看他来，两个
耳刮子就给打出来了。小明没有办法，只好抹抹眼泪，回房间自己写作文了。

第二天，爸爸接到老师的电话：“你是小明的父亲吧，”“是啊，什么事”
“关于 小明的作文”“是写的不好吗？”“不，是写的太好了，我怀疑不是他自
己写的”。。。。。。

小明的作文是：国家已沉睡，党在玩社会，社会在呻吟，人民在流泪。

老婆、二奶、小蜜与小姐（zz）

老婆是CPU，虽然应该升级但那有那么容易；二奶是软驱，用得不多但没有还是不行；小蜜是显卡，花钱越多效果越好；小姐是USB口，谁都可以插入！

老婆是交警，你必须遵守交通规则；二奶是刑警，只要你不犯事，永远维护你的利益；小蜜是维和警察，和平统一是原则；小姐是消防队员，火情就是命令！

老婆是字画，挂得发了黄也不能换；二奶是年历，每年都得换新鲜；小蜜是月历，三十天的时间足够长了；小姐是日历，过了今天，撕了又是新的开始！

老婆是裤子，实用性是第一位的；二奶是上衣，越是品牌越是昂贵越是体现身价；小蜜是皮鞋，不同规格有不同感受；小姐是内裤，直奔主题，简洁明了！

老婆是彩电，虽然天天都在看，未必每天都有精彩节目；二奶是微波炉，进去几分钟就结束了；小蜜是空调，冬暖夏凉；小姐是冰箱，什么东西都装你还往里放！

老婆是二锅头，虽然普通但比较火爆；二奶是长城干红，滋味靠慢慢培养；小蜜是绍兴米酒，香醇且不醉人；小姐是青岛啤酒，虽然喝着最爽但多了同样醉人！

老婆是操作系统，一旦安装卸载十分麻烦；二奶是互联网，风光无限花钱不断；小蜜是桌布，只要你有兴趣天天可以更换；小姐是盗版软件，用时记着先杀毒！

老婆是京剧，虽然陈旧但是传统；二奶是咏叹调，流行的艺术但唱得人太累；小蜜是小品，大家都在批评可就是逗你乐；小姐是卡拉OK，只要你敢喊那儿都有！

老婆是挂面汤，虽然温暖但过于平淡；二奶是肯得基，投着洋味吃多了又腻人；小蜜是涮羊肉，吃得就是那种膻味；小姐是麻辣烫，只要你能叫上的菜就有的卖！

老婆是期刊杂志，你选择了她就得有所付出；二奶是小说，从头到尾读完很累；小蜜是散文诗，形散神聚，隽永悠远；小姐是连环画，人人可读，物美价廉！

泡妞最高的五重境界(zt)

    泡妞渐成时尚。似乎男人泡妞天经地义，不泡妞反而不正常--要么是段位太低、太差劲，泡不上或不会泡；要么就是“有病”需要补肾或者上医院。

　　对泡妞现象进行观察分析之后，发现泡妞其实也有三六九等之分。泡妞有三个基本条
件，必须同时具备方可泡妞：其一，你有泡妞的欲望或需要；其二，存在有被泡可能的妞
(妞愿意被泡或者可能被泡)；其三，才是你会泡妞(具备泡妞的资格并掌握泡妞的技巧)。


　　根据泡妞的对象不同，可以判断男人泡妞的水平和境界，大致有五重境界。

　　第一种是泡小姐，这是级别最低的。小姐的职业就是“三陪”，做些皮肉生意，混口
饭吃。现在人们的观念比较开放，从业人员众多，市场竞争激烈；加上宏观经济形势仍不
景气，内需不足，市场疲软，生意不好做。所以在失业和不景气的压力下，小姐们是巴不
得有人去泡的，不但一泡就来，而且遇到不泡小姐的男人，小姐们也要努力拉客，争取被
泡，就跟现在商家的促销推销一样。因此，泡小姐其实只是一种消费，有钱就行了，不需
要多少技巧，更不需要什么魅力。跟坐公共汽车和出租车一样，给钱就上。所以，泡小姐
并不代表水平。

　　第二种是泡小妞，泡十几二十来岁的小姑娘，这种水平略高一点。不过也不难。现在
的新人类、新新人类，思想解放得干脆彻底，先是看《泰坦尼克》之后春心荡漾、想入非
非，然后又是看《上海宝贝》之后百无禁忌、敢作敢为--管***，我只要高兴就好！虽然外
表美丽，但是内心空洞，没有多少思想，象杨花柳絮，轻飘飘的，没有重量，随风飘荡，
整天生活在浪漫的幻想之中(报上不是经常有女大学生、女研究生被人拐卖的报道么？！)
。如果遇上经过包装的“帅哥”、“酷哥”，或者“才子”，“成熟男人”，就难免把持
不住；等而下之的，贪图虚荣的小妞遇到看起来有钱的“成功男人”，那就更是“沙土萝
卜，一带就来”。

　　所以，泡小姑娘的条件也并不苛刻，手法也并不高深，只需要在外表、气质和地位三
方面下点工夫就行了。外表方面，如果长的不算太差就装“帅”，如果先天不足，不能装
“帅”就扮“酷”。气质方面，有多种方案可供选择，比如包装成才子，似乎才气十足，
会一些古今中外的诗歌小说戏剧音乐格言警句，不时甩出来吓人一跳；或者装深沉，做出
饱经风霜、曾经沧海很受伤的样子，骗取同情--这是利用女性潜意识中保护弱者的母性本
能的中级手筋；或者装成洞察入微、善解人意的“成熟男人”。地位方面呢，就包装成事
业有成(一般是以西服革履、有车有房为标志)的“成功男人”。这三条之中只要占一条，
泡妞就不难；占两条，泡妞就得心应手；三条齐备，则几乎不会失手。老牛吃嫩草，基本
都是这些手法取得的战果。

　　《诗》不云乎，“有女怀春，吉士诱之”，趁热打铁，是得手的关键。

　　第三种是泡老妞，即离异单身女士，年龄一般在30~45岁之间的(年龄再大，就不能称
为妞了，更不会有人感兴趣)。这也不难，一般都能泡得老妞人财两空。按说，这个年龄的
女人有一定的阅历，对世态百象也有一些见识，不是那么轻易被泡的。不过，现在的社会
现实很残酷，“离婚的男人是块宝，离婚的女人象根草”，这个年龄段的男女比例严重失
调，在婚姻市场上女性严重的供大于求，所以女人就只好来个跳楼大减价亏本大处理了。
再优秀的女人，在离婚之后至少要打五折甚至一折处理，毕竟，Second-Handed的销路是不
太好的。更何况，这种女人在饱受创伤之后，又经历了独自生活的巨大压力，一心盼着能
又个遮风避雨的家，长期的孤独寂寞使她们到了《诗经》种所说的“倾筐暨之”的程度，
属于汽车加油站那种需要“严禁烟火”的危险地带。只要来一点火花，肯定就是一场烈火
。所以，泡这种老妞也不难，甚至比泡小妞还容易，只需要打出“我想有个家”的招牌，
再将泡小妞的招数变通一下就行了。

　　第四种是泡别人的老婆。这种难度较大，成功率也比以上三种低一些。关键是记住“
苍蝇不叮没缝的蛋”这句俗话。对于名花有主的女人而言，虽然内心深处难免有时有些想
入非非甚至狂野，但在关键时候特别是要采取行动的时候还是很冷静的。“功不十，不易
器；利不百，不变法”，用在这些女人身上倒十分合适。如果人家老公优秀出色，子女聪
明乖巧，家庭和睦幸福，夫妻恩爱，老婆对老公没有什么不满，那就是没缝的蛋，趁早别
浪费表情。有机可乘的通常有三种情况：一是女人很优秀，老公却并不出色，“高个子女
人与矮个子丈夫”，不般配，外人对此议论颇多，女人心里也不太舒服，只是嘴上说不在
乎；二是老公比较迟钝麻木，不解风情，不懂惜香怜玉，让老婆觉得失落、空虚、寂寞；
三是老公花心，有外遇，老婆想报复(才开始可能只是在潜意识种有报复的心理，甚至连自
己也没有意识到)--一句话，感情出现裂痕，老婆对老公不满了，成了有缝的蛋，这时就可
趁虚而入。

　　泡这种女人的基本定式与实战手筋是：

　　第一招孔雀开屏：寻找机会自我表现，并让对方看到，让对方觉得自己是一个很特别
、很有个性、很有品位的男人，引起对方的注意。

　　第二招黄鼠狼拜年：寻找机会接近对方，表示关心、欣赏和好感，让对方感到你对她
不错，是值得信赖至少是可以交往的朋友。

　　第三招陈仓暗渡：制造一些单独交往的机会，寻求双方的一些共同点，比如，经历、
兴趣、爱好、价值观念等等，借机展示一番学识、才华与智慧，注意要不失幽默风趣，当
然，必不可少的是对女性要有一种适当的尊重、关心与体贴(程度要恰倒好处，以对方感到
“很舒服、能接受”的地步为宜，过分了让人觉得肉麻、怀疑你别有用心；太淡了让对方
感受不到，没有效果，记住“过犹不及”的古训，把握好火候)，让对方觉得你真的是自己
的知己，大有相见恨晚的感受，于是老愿意与你接触(特别是单独接触)，直到“一日不见
，如三秋兮”的地步。

　　第四招欲擒故纵：鱼这时快要上钩了，但是不能急，必须学会钓鱼，欲擒故纵。可以
借故推掉一些约会，不接电话，不回传呼；见面之后一改平时滔滔不绝、口若悬河、妙语
连珠、舌吐莲花的形象，变得沉默寡言，郁郁寡欢，时不常显得心事重重、若有所思的样
子：言辞吞吞吐吐，眼神游离不定，表情暧昧多变，让对方要情不自禁地问你——你这是
怎么了？这时，就可进入下一个环节--

　　第五招单刀直入：在对方持续不断的追问下，就可以进入正题，开始表白了。首先，
必须做出很犹豫、迟疑的样子(比如，不断抽烟，拼命喝酒--最好是喝啤酒，一般男人的酒
量喝四五瓶也不会真正的醉，千万别喝太多白酒，否则真的醉了，酒醉吐真言，事情就要
搞砸)--因为这个剧本是讲述理智与情感作斗争的故事，现阶段的剧情是情感战胜了理智，
理性的堤坝马上就要崩溃了，所以得有一种内心痛苦挣扎的表演；然后，终于下定了决心
，一吐为快，感情的洪水决堤了，心安理得地“做不该做的事，爱不该爱的人”；可以说
自己是如何如何地爱慕对方，几乎到了不可救药的地步，这时的言辞要夸张一点，有激情
，有诗意，有才华，才能打动对方，温度越高越好，至少要“烫人”，最好事先翻一下情
书大全之类的工具书，好在这类书现在也出得不少。偷两段流行歌曲的歌词，效果也不错
，比如，“怪你过分美丽”、“不是我不小心，只是真情难以抗拒”；会点外语那就更好
，选择面更大，也显得更有品位一些，可以唱一唱(不会唱就点歌吧！)“Oh,can’tyouse
eit,baby,you’vegotmegoincrazy!”或者“You’retheonlyonewhoreallyknowmeatall!”
以及“EverythingIdo,Idoitforyou!”……如果能够创造性的发挥，效果肯定更佳。

　　第六招埋下伏笔：表白之后，对方可能被打动，但是十有※※难以就这么快下决心。
这时，还需要记住再做一项工作，就是要来一番自我剖白的表演：1、倾述一番自己的不幸
以博取同情(比如自己的经历如何如何的坎坷，是多么的需要关怀；或者自己的老婆如何如
何的不是东西，不懂感情，家庭生活索然无味……怎么有效就怎么编，反正你老婆也不可
能在场反驳，她也不可能去做调查)，“我好象一叶疲惫的归帆，摇摇晃晃驶向你高张的臂
弯”(有几个女人忍心拒绝呢！)；2、再次表达自己确实陷入了爱河：自己也知道对她的这
种感情很危险，不会有什么结果，但是，堕入情网之后难以自拔，失去了理智--“不是我
存心故意，只是无法改变自己”(这是用反证法来证明自己确实是非常非常的“爱”她的，
嘿嘿！)3、证明自己的善良：表明自己确实不想破坏她的家庭与幸福，但是，如果失去她
，这一辈子简直就无法生存，因为自己在遇到她之前的几十年简直就是白活！(“最近的你
是我最深的痛！”)--此招的作用有两个方面，一是巧妙地证明自己确实是爱她的，至少这
份感情是很真挚很炽烈的，以此促进对方“下定决心，不怕牺牲”(注意：是让她去“不怕
牺牲”，别弄错了！！！)；二是为将来的临阵脱逃、不负责任埋下伏笔(不是早就说过知
道这份感情没有什么结果、也不愿意破坏别人的家庭吗？！)，而且还可以把过错事先就推
给了对方。如果将来的结局是悲剧(十之※※是如此)，那就“愿赌服输”：不怨天，也不
怨地，来生有缘再相聚；不怪你，更不怪我，“都是月亮惹的祸”！

　　第七招如鱼得水：六招之后，基本可以搞定，如果暂时不能得手，就重复交叉使用第
四招、第五招、第六招，直到搞定为止。搞定之后要做的，是个男人都会做，就不用多说
了。万事开头难，有一就有二，有二就有三，以此类推。

　　第八招骑驴找马：甘蔗嚼得差不多了，没有什么味道，就该寻找下一个目标，另寻新
欢了，然后重复第一至第七招的招数。

　　第九招全身而退：最难，但一定要不择手段，成功地退出，否则，泡妞泡成老公，和
炒股炒成股东一样，都是套牢，是一种失败。分手时，不妨来一段“只要我们曾经拥有过
，对于我来讲已经足够”的告别演说(她觉得不够是她的事，反正你已经够了！)，再来一
段“只要你过得比我好”的祝福--记住，慷慨一点，千万别吝啬，反正只是一句话，又不
要本钱！

　　以上九招，可全面掌握、灵活运用，如同独孤九剑般威力无穷。独孤九剑，天下莫敌
；泡妞九招一出，当使天下无淑女！！！

　　泡妞的第五重境界，是泡自己的老婆。这是泡妞的最高境界，天下男人能达到这种境
界的，恐怕只有1%以下。原因有三，一是没意识到自己的老婆需要泡，二是不知道泡自己
老婆的乐趣，三是对自己的老婆不知道如何去泡。所以，好多人是把泡妞的心思都花到泡
小姐、泡小妞、泡老妞或者泡别人的老婆上去了，自己的老婆反而不去泡，实在可悲！

　　从上帝创造亚当夏娃开始，男人和女人就是这个世界的主角。女人对男人的要求很高
，男人对女人的要求更高。概括起来，不外乎生活的需要、心理的需要和生理的需要三个
方面。所以，女人希望有三个男人：第一个是老公，第二个是知己，第三个是情人；男人
则希望老婆“客厅里象个淑女，厨房里象个劳动妇女，卧室里象个妓女”。看来，老公(老
婆)、知己、情人，是男人和女人对异性共同的要求，分别满足人的生活的、心理的和生理
的需要，人同此心，心同此理--天经地义，天经地义！！！

　　明白这个道理，自己的老婆也需要泡的原因就不用多说，只是提醒一下，自己的老婆
你不去泡，说不定就有人帮你去泡，到时弄顶环保色的帽子来戴就不太舒服了。泡自己老
婆的乐趣，需要大致说一下，如果段位够高，把自己老婆泡成“妻子+红颜知己+情人”的
三位一体的完美女人，那将终身受益无穷的；自己也成为自己老婆的“丈夫+知己+情人”
的男人，想起来就让人陶醉。都说女人是本书，要会读；其实，女人这本书，不光要会读
，更要会写，才是真正优秀的男人。

　　泡自己老婆的招数很多，凡泡小姐、泡小妞、泡老妞、泡别人老婆的手筋都可以用。
招数是次要的，关键之处时要有三心：一是爱心，二是专心，三是恒心。只要有这三心，
泡自己老婆可谓无往而不胜，人人都可成为泡自己老婆的高手！

　　泡自己老婆的三心，较之泡别人老婆的九招威力更大。毫不夸张地说，泡自己老婆三
心一出，可使天下无怨女！！！

　　丐帮镇帮之宝“打狗棒法”威力最大的一招，也是最后的一招，唤作“天下无狗”。
如果天下男人都用三心去泡自己的老婆，届时可能就没有人再想泡妞--小姐、小妞、老妞
还有别人的老婆，也没有妞可泡，那才真是“天下无妞”！哈哈！哈哈哈哈！！！

　　结束语：--泡妞的级别越低，离动物越近，离人越远。