重要的不是有无出过轨，而是态度！

“她没有掩饰，也说依然爱着你，但无法承受相思之苦。”

—既然已经出了轨，还大咧咧地“不加掩饰”，毫不在意你的感受，也就是说她根本就不在乎你的感情了，这种人还留来做甚？让她随风而去吧。。。

看过“廊桥遗梦”这部摄影人津津乐道的电影没有？片中的摄影师就在旅行拍摄廊桥名胜，寄宿在丈夫和小孩外出的女主人家中时，跟她产生了感情而搞上了，并希望把家庭生活毫无情趣的女主人带走，一起过新的生活。但女主人考虑到还是不应该离开老公和孩子，要维持这个家庭，最后战胜了心中追求新生活的诱惑，而拒绝跟摄影师出走，留在家中尽其本份侍奉老公和小孩，当然一直也没把此事说出来。直到多年后她丈夫临死的一刻，她丈夫才透露其实已经察觉到她当时跟摄影师的异常关系了，不过，也因为彼此尊重对方，而没有在当时就把此事戳穿。在这一刻，他们都深深谅解了、感谢了对方，对共同度过了一生也毫无遗憾。

所以，偶尔出轨，过去了也就算了，关键在于态度。观众看过“廊桥遗梦”后都会原谅女主人的出轨，而欣赏她和她丈夫处理事件的态度与宽容。

今天看到一个故事，感觉就像发生在身边一样真实。也许就是真的。。。

有点长，但是我觉得值得贴出来。

后60年代遭遇前80年代(1)
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http://lady_tom_com 2002年12月19日??来源:Tom 专稿 阿土



乍看这个题目你一定以为这是个两代人的故事，其实这只是我，一个73年出生的男人和她，一个78年出生的女孩的故事。我们原本并不认识，但在2002年冬天的北京，我们认识了。

我们相遇的时机并不合适，因为这是一个浮躁的年代，一个不再热衷于谈论别人的隐私而更愿意自己制造隐私和出卖自己隐私的年代。尽管我比较理性，但我同样会受到这个时代的感染，我制造了自己的隐私，也愿意将自己的隐私说出来，这样或许会让我安宁一些。

记得许之远曾将在七十年代出生的人分为了三个阶段，自己对此颇感赞同：1970-1974年，被称为后60年代，因为这个时期出生的人潜意识里还残存着叫做理想主义与集体主义的东西，都享受过5分钱一根的奶油冰棍，都在雨天玩过泥巴，晴天滚过铁环，甚至还偷过家里的粮票或布票去换过蜂蜜糖。从精神上和物质上他们更属于60年代；而78年-80年出生的人则完全融入了消费时代之中，过早地就淹没在时尚和多元的意识里了，这和80年以后出生的人没有什么本质区别，所以称这段时期为前80年代。从这种意义上说，我——一个73年出生的男人和她，一个78年出生的女孩是属于两代人。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我

我是西部一所大学的老师。今年10月，被公派到北京的一所知名学府进修。这所知名学府在我高考的时候曾经拒绝了我，如今我读了博士，再次来到这里，没有愿望达成的喜悦，只有骨子里的抵触情绪。倒不是记仇，而是这所学校所有对学生的优待统统将没有学生证的我排除在外，就连吃饭也要多交15%的管理费。于是索性寄宿于中学好友的宿舍，每天听完课或讲座就选择匆匆离开，因为学校离我住的地方还有一个小时的车程。

结婚4年多了，婚姻谈不上幸福，也谈不上不幸福。总体来说，我是个好老公，妻子是个好老婆。当然要是和我妈妈比起来，她就显得很不称职了。生活平淡，工作无聊，于是利用上博士之机，申请出来看看。到北京已经两个月了，过客的感觉却越来越强烈。这个城市不属于我，我也不属于这个城市。每天穿着厚厚的羽绒服，顶着冬日的寒风，盘算着怎样倒车最省钱，怎样能少走路就出了门。将自己混入人流中，冲向一个个看上去已经上不去人了的公共汽车。

每日最好的消遣有两样，一样是在公共汽车上听着南腔北调的人们对生活的牢骚或得意，另一样就是在自己的小床上读书。偌大一个城市，只有这张小床真正暂时属于自己。虽然在北京有很多同学，但是懒得联系他们。记得刚到时，买了神州行，平静地告诉他们我到北京进修来了，这是新的联系方式。电话那头传来的是兴奋的声音：“什么时候到的，进修多长时间，忙完这阵找你吃饭┉”。两个月过去了，同学仍然没忙完。其实这不能怪他们，其实自己不也宁愿在宿舍里手拿遥控器不停地换台也不愿去找他们吗。我们学的是一个不打粮食的专业，在北京混的好的同学都是转了行，如今在干那些有初中文化就能干的事，挣着大钱。但他们牺牲了自由。混得不好的则还干着本行，估计也和我一样，在宿舍里忙于给电视换台。“忙完这阵我给你打电话”的意思其实等同于“我要挂电话了。”

并不想家，也没有感到孤独。对这点自己始终很奇怪，一定是自己麻木了。没有特别讨厌的东西，也没有特别喜欢的，更多的是“随便”、“无所谓”和“怎么着都成”。这种情感的麻木和平淡不知是不是现代人的通病，还是就我一个人得的顽疾。我不知道，也不想搞清楚，无所谓。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　她

她和我来自同一个城市。但当初并不认识。目前在一家外企上班。每天上下班都打车，总是在冬天穿得少，夏天穿得多，因为她离开空调的时间很短暂。她曾经和男友同居，租的是不大的两室一厅，一个月要二千多，相当于我一个半月的工资。现在男友被公司派去了深圳，他们很快要结婚了。她的态度是：无所谓。她主要的消遣是泡吧和找各种新开的馆子去试一下。她的业余生活的其余空间则被去那些我一年也去不了两次或着根本就没去过的地方消费所填满。当然这些是我后来才知道的。我就知道这么多，因为我和她并不熟。


后60年代遭遇前80年代(2)
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http://lady_tom_com 2002年12月19日??来源:Tom 专稿 阿土



　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我和她

我和她相遇很偶然，可能也是一种必然。那是在朋友的一次聚会上。说是朋友聚会，其实我只认识其中的一个人，那是和我从小一起长大的（北京人叫“发小”）一个哥们。他跳槽到深圳的一家公司，北京的同事们为他饯行，他便把我叫上了。

人挺多，坐满了一桌。我被安排坐在了她的旁边。因为紧挨着她坐，所以并不确切知道她长什么样，只能感觉属于美女一族，而且和我还有我那位发小都来自同一座古城。小龙虾的香气中夹杂着从旁边飘来的香水和年轻的气息。我吃得很斯文。

因为来自同一个城市，因此在他们议论公司的长长短短，和开着暧昧的玩笑的间隙，我可以和旁边的她故意用家乡的方言说上几句。在知道我是什么博士之后，餐桌的主角有一段时间转到了我的身上。我收到了一些名片，也包括她的，我也给送名片的人留了我的电话。这之后我恰倒好处地发挥了一下自己的口才和专业知识。但我很清醒，我是这桌饭的局外人，是真正来吃饭的人。

这之后，也许是老乡的缘故，我偶尔会和她联系一下，或许老乡仅仅是个借口。方式是在收到一些有意思的短信后，会挑一些不是很露骨的发给她，她也会发一些给我。不知谁发明的短信，真是个好东西。

一天突然接到她的电话，说请我吃饭。大约6点多钟她开着单位的车来了。饭是在“萨拉伯尔”吃的，在我的执意下，我买了单。虽然她说自己可以报，虽然这顿饭相当于我一个月工资的1/4。我将发票给了她。我感到了自尊和得体。接着去了一个酒吧。要了一瓶红酒一份爆米花，一盒烟，她付的帐。酒吧很吵，三个歌手轮流在台上唱着歌，碰到熟悉的，我们会一起跟着唱。除了短信，酒也是好东西，回让你不自觉地愉快起来，其实主要是自己本来就愉快。

一起抽着烟，不时地碰一下杯。但气氛始终不能暧昧起来，也许是我俩的酒量都不小，也许酒太少。随便地说着5分钟后就会忘记的话，不停地抽着烟，不知不觉就到了12点。唯一记住的就是她说“哪天有空到我家做饭去吧，我做的菜可好吃了。”我说“事不宜迟，就这星期吧。”，她说“没问题。”

接下来，没有接下来了。太晚了，我们离开了酒吧，她将我送到住处就走了。看着她的车远去，有一分失落，又有一分凄凉。失落是因为这个晚上愉快但并不精彩，而且又过早地谢幕了，也不知道还有没有续集。一出戏如果不精彩是没有人愿意演续集的。凄凉是因为让一个女孩子开车送自己回来，而传统上应该我开车送女孩子回家。但我根本不会开车，也没有车。

就在我似乎已经忘记了那个约定，又似乎在期盼它之时，她给我打电话约我下班后一起去买菜，然后做饭给我吃。

说是她做饭，但基本上都是我做的。看着她笨手笨脚地切菜准备的样子，和冰箱里乱七八糟的速冻食品和从餐馆里带回的，不知道多长时间了的打包饭盒，我可以肯定她这辈子做菜的次数不会超过10次。毕竟，我在家还经常做饭。看着我麻利地忙碌着，她嘻嘻地笑了笑，点上一根烟，又给我点上一根，在一旁看我忙。在一个菜快要成熟的时候，她迅速地抢过锅铲，拨拉两下，将菜盛到盘里，端到我面前，说：“你闻闻，我做的菜多香”。这时候我才知道做菜最重要的一个程序就是将菜从锅里盛出来。同时我的心动了一下。

吃着菜，喝着“普京”，看着电视，聊着天。吃饱了，酒还有两瓶，于是也不收拾，边看着电视边继续喝。总想将自己灌醉，但却总是很清醒。看着酒就剩下半瓶了，便放慢了速度。同时后悔因为酒喝完了，再这样坐着就有些尴尬了。

时间已经比较晚了，酒也快喝完了，两个人的话也越来越少了。不知怎么有些焦虑，又有些紧张。似乎两个人都在等着什么，或者说只有我自己在期待着什么。不由的想起了自己的“第一次”之前也有这样的感觉（那一次是和老婆在恋爱的时候）。脑子里，我的理性和本能在激烈地争吵。

“怎么把这两件事联系到一起了，我没打算干什么呀。”“你骗谁呀！”“是真的，太晚了，喝完这杯我就该走了。”“少装了，你那一杯酒怎么总喝不完呀。想什么就行动吧。”“不行，我结婚了，那样做会让我内疚的。”“这没什么呀，这个城市每天晚上会发生成百上千这样的事，你只是千分之一罢了，没什么，真的没什么。”“要是她不愿意该多难堪。”“她请你来她住的地方已经暗示你了，就算拒绝你了她也不会生你气的，这说明她有魅力呀，况且你也是个博士生，一个还算英俊的男人。”

我能感到我的理性正在被说服。

“都十二点了，你怎么回去呀。”她问道。

我的心不禁一沉，同时又庆幸自己还算理智。“没关系，我打车回去。”“打车多贵呀，要不你就在小房间凑合一个晚上算了。”“这合适吗？”“没事的。”

她起身去卫生间洗澡去了。我在客厅里发呆。“看，我说的吧，她对你也有意思。”本能得意地说道。“这能说明什么问题。”理智还在犹豫。

我不得不采用传统的方法，扔硬币。正面朝上乖乖去睡觉，反面朝上就┉。左手扶着硬币，右手颤抖地将其弹出。硬币在茶几上一面高速旋转一面向茶几边上移动，我的理智和本能也停止了争吵，静静地等待着结果。硬币掉在了地上，滚出一米远不动了。我伏下身去，是正面。

我想硬币掉在地上所反映的结果并不准确。其实在茶几上就应该将硬币拍住，经典做法是这样的。另外三局两胜才合理，才能反映出一种必然。这次不算，重新来三次。终于，两次背面，一次正面。

她仍在洗澡，我关了客厅的电视，来到小房间，斜靠在床上，胡乱地翻着一本杂志。她出来了。“早点睡吧。”她一面往脸上摸着什么，一面站在门口冲我说到。“你要不困就再聊会，要是困了就去睡吧，我看会儿杂志。”我盯着杂志，没有看她，应该说是不敢看她，因为我的表情不自然，我知道。“谁怕谁，反正明天不上班。说吧，聊什么？”她在床边坐了下来，也斜靠在床上，离我有55公分的距离。

沉默了3秒钟，我放下杂志，看着她，她也正看着我。我伸手去抓她的手。伸手的时候我有瞬间的眩晕，面带着僵硬的微笑，透露出虚伪和道貌岸然。我此时的表情一定非常丑陋，我要再见到这张脸一定要上去踹两脚。

两个人很激情的样子，似乎都有些夸张，说不好，因为她是我除老婆以外的第一个女人。但自己总有模仿A片男主角的嫌疑。也许象至尊宝说的那样：“看你那么冲动，我配合你一下。”感觉不错，但远没有自己想象的好。

激情过后，她紧紧盘着我，很幸福的样子。谁都没有说话，也没有话可说，脑子里一片空空。就这样静静地呆着。等我想说些什么的时候发现她已经睡着了。“我在她耳边轻声细语，而她却已沉沉睡去”的悲凉让我清醒了许多。从传统上说，应该是我沉沉地睡去，而她在幽怨地注视着我的背影。不知从什么时候起，传统变了。好在她没有背对着我。

不知道这算是婚外性还是婚外情，反正我感觉自己堕落了。不是因为发生了这件事而觉得自己堕落了，而是因为自己冷静之后竟然没有觉得自己有什么堕落，才知道自己真的堕落了，起码从通常意义上来说自己堕落了。在这样不合适宜的时候我又想起了老婆。她在干什么呢，会和我一样吗？还是在梦里思念着我。

第二天，我先醒来，不，应该说是今天，因为我大概2点多才睡着。她依然搂着我，看着她安静地睡着，我的心不禁又动了一下。如果我没有结婚，或许我会娶她，只要她愿意。

轻轻地吻了一下她的额头，她也醒了。冲我笑了笑，伸了个懒腰，又紧紧地抱住我。突然她连忙打开了手机。一分钟后，一个电话就进来了。她示意我别出声，就接了电话。屋子很静，隐约可以听到电话里的声音，似乎是在质问昨晚为什么不打电话还那么早就关机。我知道那一定是她的男友。我不想听她们的谈话。于是静静地，慢慢地起来去洗澡。

洗澡的时候能隐约听到她的笑声。

洗完澡出来，我听到她在约客户吃午饭。我知道我该走了。

下楼的时候我没有乘电梯，因为不想让守电梯的那个女孩看到我。

天很冷，空气很新鲜，心情竟然轻松了许多。辨了辨方向，我朝车站走去。估计这时候老婆还在家睡懒觉。星期六她总是起得很晚。我开始感到孤独和想家了。

几天以后，我正在看书的时候又收到了她的短信，“我想你了。”。我不由的笑了。沉思了一会给她回了短信：“我也想你，最近特忙，等忙完这阵我给你打电话。”

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　后记

这个故事从下楼以后的情节都是我臆想的。我们的故事并没有结束，那以后我们几乎天天见面。只是她男友最近一直催她去深圳看房子和联系工作。她前两天才走。我能感到她并不急于去深圳，并且走时她要把钥匙留给我。只是我没有要。我很迷茫，不知道该怎样结束这个故事，谁能告诉我？


后60年代遭遇前80年代（3）
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http://lady_tom_com 2003年02月14日??来源:Tom 专稿 阿土



我和她

我承认我陷进去了，她也陷进去了。这是我当初所没料到的。那天从她家出来，我想我们的故事也就结束了。但是这以后她愿意换上鸭绒衣，偎依着我，和我在雪地里走上两个小时。她去做头发和购物都想让我陪她，而我则殷勤地请她看电影和听不贵的音乐会。她巧妙地不让我花钱还不伤我面子的做法更让我经常怦然心动。

她开始有意无意地变傻了，我也开始有用不完的小聪明和说不完的俏皮话。这种曾经有过的感觉仍然是那么美妙。但我不愿意比较两者间哪个更好。这一切来得太快了，因此显得很不真实。她轻易地爱上我，正如我轻易地喜欢上她，但我坚信我的轻易绝不同于她的轻易。她能在轻易间将自己的感情推上顶峰，而我只是轻易而迟疑地开始向那云雾缭绕的顶峰攀登。我总担心在我还没爬到半山腰的时候她就开始下山了。我痴迷于这种糟糕的美好，担心和愉悦总是不断交替出现。

当我和她手拉手走在大街上的时候，我由衷地感慨：“北京真好！” 她问我为什么，我说：“地方大，人多，谁也不认识谁。”结果我俩都笑得前仰后合。因为在我们的家乡我们是不敢有这样的奢望的。我俩都闭口不谈将来，因为那是很煞风景的。对于这件事，我没有内疚，当初以为自己堕落了，仔细想想自己在客观上并没有伤害到自己的老婆。而她是自由的，因此对她男友所造成的伤害也似乎没有超出情理之外。于是，我坦然，我真的很坦然。

她

她辞职了，并且打算回家乡去。我想原因一定不是为了我和我们的情，我确信我们已经产生了情，但那是一种进可攻，退可守的情。这种情是不足以让她放弃她目前和将来所拥有的。在我的潜意识里，我们似乎应象两颗在空中碰撞的流星，有个短暂的融合，然后又各自沿着各自原先的轨迹继续前行。

她打算回家乡开办自己的公司。她说在家乡的IT界她有很多朋友和同学，开个卖IT产品的公司肯定赚。她所表现出的魄力让我有些汗颜。无论如何，要是换了我，我更愿意在大公司里步步为营，就算是想出来也绝不会象她那么草率或者说是那么果断。用她的话说“考虑多了就什么事也干不成了”。也许她的美丽和豪爽让她太轻易地获得了自信，也许3年外企的工作和大都市的生活让她厌倦了，也许还有其它理由，反正她放弃了本可以去深圳分公司工作以及和男友团聚的机会，而选择了另外一条生活轨迹。

她和她男友之间的电话越来越短。终于她男友要她再去深圳做最后谈判。她问我怎么办。终于我们要谈这个问题了。

漫长的谈话，双方不停地用各种方式强调着各自的苦衷和对对方的深情。同时都在鼓励着对方：“无论分手还是真的走到一起，你定”。没有讨论出任何结果，她就这样不明不白地飞去了深圳。也许还可以再拖拖。人不被逼得紧是很难主动放弃什么的。

但至少有些问题清楚了，那就是我们的感情确实没有表现出来的那么深，我们确实没有想象的那么年轻，感情在现实面前也远没有想象的那么强大。（编辑：前线）


我的老婆

不得不提一下我的老婆。她和我是经朋友介绍认识的，如今结婚已经5年了。曾经，她和她一样活泼可爱，温柔体贴，善解人意。如果她能将那些优点保持下来，我想我的这个故事最多写到（2）就一定结束了，也许根本就不会发生这个故事。

但婚后她和众多的老婆们一样，都变了，也许我也变了。不再相互讨好，相互欣赏，更多的是相互要求和约束，她对于我也似乎仅仅意味着责任和约束。两人之间的经典对白是“我对你那么好，看你怎么对我的？”“你怎么对我好了？”当谈话涉及到对方以及双方的家庭时，就很可能预示着一次争吵，所以只能谈朋友、同事和时尚这些中性的话题。太多的束缚和心灵的寂寞让我宁愿在办公室呆到很晚。看来我还是没有逃出那些规律性的东西。

但我不可能离婚，也从没有想过这个问题。我和老婆的生活已经完全交织在了一起，共同的房子，共同的父母亲人，共同的朋友，简直无法分开，起码我无力分开。快过年了，我马上要回去了，她也催我早点回家。可我不可能回家对她的第一句话就是：“我喜欢上别人了，我要和你离婚。”我说不出口，她也没做错什么呀。

她的男友

没见过她的男友，只看过照片。他的所有状况都是她告诉我的，或者说我只知道她想让我知道的他的部分状况。我感觉在客观上说，他几乎在任何方面都比我优秀。因此我就有些不太理解她对我的感情了。他是IT专业的博士，目前是一家大型外资企业的什么总，而我只是一个不打粮食的专业的博士生。说我成熟，虽然我没有见过她的男友，但我知道他比我还大五岁。是钱？我最不愿意的事情就是和一个开着私家车的“金领”比钱了。但她爱上我总应该有点什么理由吧。

他对她非常好，从物质到精神都似乎无微不至。身在深圳的他每天都会给她打四、五个电话，问她在哪，和谁在一起，嘱咐她不要抽烟，不要喝酒，不要让客户占了便宜等。我突然明白了，他对她的好里混进了占有、管教和不信任的成分；而他所给予她的也仅仅是他自认为她想要的。哎，这个真正的60年代的老同志一定很累，他一定认为他已经尽力追赶前80年代的她的心了，谁知把方向都搞错了。

思路越来越清晰了（最近我总是周期性地清醒和糊涂），回顾过去，我发觉自己在和她交往的过程中，似乎为了迎合她而有意无意地扮演了一个阳光大男孩的角色。也许这正是她过去几周最想要，最欣赏的。但以后我会不会变？她的兴趣会不会变？没准。毕竟她不到25岁，而过去几周的我也不太象我。但目前看，我给她出了一道难题，让她难以取舍，也许她也和我一样希望我和他成为一个人。

我又糊涂了，因为还有许多现象无法解释。算了，也许女人真如人们所说是感性的动物，而她更是这类动物中的极品，因此我和他都无法从理性的角度完全去了解她。或者她只适合恋爱，而不适合做什么人的老婆。

她在深圳的日子里她男友一直都没和她谈分不分手的问题，只是每天更加好地对她，并且要拿出相当数目的资金投到她的公司。这是她偷偷打电话告诉我的。我想他应该比我笨，他并不知道光让人感动的老招数用在爱情身上是不起太大作用的，正如光有责任也是很难拴住变心的翅膀的，不然怎会有我和她的故事。

我和她

她在深圳，我在北京。没有她的日子里，我清醒了许多。虽然我已经开始爱上她了，但我养不起她，而且也缺乏控制感，因此我对我们的感情没有丝毫信心。也许现在选择放弃正是时候，留一段苦涩而甜蜜的回忆，求一个大团圆的结局。也许她也正在等待我先放弃。（编辑：前线）

我和她

就在我决定放弃的时候，我的一次冲动改变了一切。

没有了她的陪伴，无聊的我便约了那些混在北京的几个大学同学。大家一杯接一杯地劝着酒，一起回忆着年少的轻狂和躁动，发泄着对现状的不满和无奈。在酒精的烧灼下，我想哭却哭不出来。我更加想她了。我违背了不主动和她联系的约定，给她发了短信“还记得我们在一起的美好时光吗？你如果能在三天内出现在我面前，你会得到真爱。”

她没有回信，第二天她仍没有回信。我想我可能闯祸了。不知道谁发明的短信和酒，真不是个好东西。

第三天她出现在了我的面前。眼睛定定地盯着我，一言不发。我几乎不敢看她的眼睛，但这时候不看她的眼睛是极端不合适的。她的眼睛告诉我：“我出现在你面前了，接下来看你了。”我冲上去紧紧地抱住了她。因为我知道，如果不上去抱着她，她就会再次看到那张僵硬、虚伪和道貌岸然的脸。但眼泪还是禁不住流了下来，有我的，也有她的。

不是她被我的短信所感动，而是她的男友帮了她一把，或者说害了她一次。那条短信让她男友看到了。她不愿意告诉我这之后的太多细节，只是说她的男友将她的身份证、手机拿走了，并将她锁在了房子里。也许她的男友犯了一个致命的错误，如果他能为她买好三天内返京的机票，我们就真的结束了。

仿佛是多米诺骨牌，她的男友推了她一下，而她又将我撞倒。我的心情是极端复杂的，思绪也一下子变得极其混乱。但有一点我再清楚不过：我不用，也不能选择了。

她回来以后，我们似乎变得陌生了。一起疯玩了几天，充分享受着没人管的自由，就象两个逃学的孩子，欢笑中透着凝重和悲壮。我心里装着两个女人，这两个女人我谁都不想伤害，我甚至宁愿伤害我自己。而她的心我不知道，我只知道她没有以前快乐了。我也是。

她办好辞职手续，我帮她将所有东西托运回家乡。然后送她上了回家乡的飞机。一个人坐着机场大巴回来，虽然车内开着暖风，但我仍能感觉到北京冬天的寒冷。也许我的家乡今年冬天更冷。

我之所以没有和她一起回去，是因为目前我还不知道该怎样回去，怎样去面对太多太多的问题。而她似乎也想体会一下没有我和他的日子。虽然我知道我和她以后的婚姻很可能还不如我和我现在的老婆的婚姻，虽然我知道离婚在我的心目中和在我的家乡都是件非常非常不容易的事。但既然已经没有退路了，我就一定要向前走，就当自己是个输红了眼的赌徒吧。于是我买了三天后的车票。

方向已经确定，但具体怎么操作，我没了主意。盘算着怎样才能将对那个快要不是我老婆的老婆的伤害降到最低，设想着各种可能性。脑子里不停地闪现出《一声叹息》、《让爱做主》、《廊桥遗梦》、《失乐园》的画面。靠！都是悲剧收场！尽管如此，我仍然固执地认为总会有办法让我们三个人的结局，或者包括那个我未曾谋面的老哥的结局好些。明知这种可能性几乎没有，但做为一个赌徒，便一定要心存侥幸和幻想，我坚信我会成为那万分之一的幸运儿，其他人的前车之鉴不会在自己身上重演。

虽然有信心，但仍不能想出办法，以至于夜不能寐，包括在回家的列车上。就要失去老婆了，满脑子竟全是她的好。“有些东西只有在失去它以后才能真正体会它的珍贵。”这句话并不确切，我想起码应包括即将失去的时候。另外这个道理也只有在切身体会之后才能真正理解。就为了那个该死的短信上的承诺，我不得不放弃我的老婆。不对，我对老婆也有过海誓山盟呀。

但她确实为我放弃了很多，目前我对她的感觉要在总体上好过我对老婆的感觉，虽然这也许是因为已经有不短的日子没有和老婆在一起的缘故。人总是更容易对经常和他（她）在一起的人产生感情。我想很多办公室恋情就是这个缘故，因为办公室的他（她）和她（他）在一起的时间往往比他（她）和自己的配偶在一起的时间还要长。

办公室恋情和我无关，我惹的祸，我必须要承担。只是受害者有些偏多，有四个。哎，象我这样的人不如死了算了。前后上下左右看，我都不是个东西。列车在颠簸，我的心也在颠簸。车上虽然挤满了回家过年的人们，但对于我，这趟列车仿佛在开往奥斯威辛集中营。

突然手机响了，不看我就知道能在夜里2点还给我打电话的只有她。在我“喂”了一声之后，她就再次让我领教了她的果断。她说她爱我但更爱她的男友，如果要选择，她还是要选择她的男友。她的男友已经接受她了，正在从深圳赶来。我们不要见面了。说完她就挂了电话。

一切来得太突然，让我有些发蒙。也许是我在她走的前几天表现的和她的男友一样老气横秋，没有激情；也许她的公司确实需要她男友的那笔资金；也许她的激情也消退了；也许她的男友又让她感动了；…太多的可能，但这些看来已经和我无关了。

虽然心中有很重的酸涩味，但这么多天来我第一次笑了。我想在黑暗的车厢里，笑不会有丝毫的表演成份。还有几个小时就要到家了，我要睡会儿，确实太困了。在睡之前，我举行了一个仪式，就是将她的手机号码从我的手机中删掉了。

后记

谁说婚外情没有大团圆结局。我想我就遇到了。由此看来婚外情也是有好处的，可以让你彻底了解你自己的感情。甚至对婚姻也是有好处的，可以让你真正了解你的配偶和婚姻，歉疚感可以使你更珍惜你的家庭。但你如果还没有遇到婚外情，千万千万别试，因为你绝对没有我那么幸运。其实我说也白说，人总爱心存侥幸，那就祝将要和正在婚外恋的朋友们好运吧。（编辑：前线）

色影九号
泡菜
帖数:651-27
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------我那有这么好命呢，除了心如和植被MM不管怎样永远都是天鹅。。。。。。。


看来还是得看对象是谁，你的“几手”的问题在你看来也不是那么重要。

守住你的精神家园
昨夜看到你的新贴，进一步知道了一些事情，很受感动。
一个纯粹私人的问题，却也是所有人可能面临的共同问题。
你想听听我的故事吗？
我自小没有姐妹，在男校长大，不熟悉女孩的心理。谈不深刻，你权当闲扯。
我在25岁时，上帝把她送到我的面前，她性情刚烈，爱憎分明，思虑纯真，很象我在初中时期的挚友，与我属于“互补”型的。我们相约把我们的初恋进行到底（我们都是初恋），让它永远鲜艳如初，我当时曾对别人说过她是世界上最好的姑娘！
爱情的小船碰上习惯势力了！我们双方的家庭背景迥异，她是父亲最宠爱的女儿，她的家庭可以为她安排很好的前途，而我却已经被证明永远达不到她家的要求，在我们两人炽烈的感情面前，这个不可逾越的障碍似乎缩小了，她的乐观象太阳照亮了我的心。
我们远隔千里，从72年到77年，5年间只有书信传递彼此的想念和憧憬，这5年的煎熬除了感情，更有生存的压力，我们真的不知道前途是什么，但是觉得我们能够改天换地，我们就这样互相支撑着，直到77年完成了她的“对调”，来到我的城市。相见时我们把各自保留的厚厚的一摞信件合并在一起，作为我们的“两地书”！
77年我已30岁了，还没有职业，在工厂打零工，每天的报酬是1元RMB，她对此十分平静地说：咱们努力吧！
从街道办事处领回结婚证后我们就是夫妻了，我们的仪式可能是绝无仅有的----盖我们的房子！我们在北大荒学会了藐视困难，自己干！我们就这样在小院里盖起了自己的爱巢，砌砖，抹灰，打地面，做门窗，。。。。。都是我们和朋友自己干的！
在我的心灵深处永远也忘不了的一件事：当我拉回第一汽车耐火砖时，（我们的爱巢几乎全是拆下来的耐火砖所筑，那时只能将就材料！）她是那样的兴奋，以至卸完车后就累病了！我不知道那时她躺在床上想了些什么。
77年我完成了婚后给我心爱的妻子的第一件礼物-----我的大学录取通知，而且又是第一名，我是我们系的录取最高分，折合现在大概是667分，我们那时荒废学业已经10年了！
我们在自己的爱巢里一住又是10年，完成了我们的学业，生养了我们的继承人，我还记得她为装饰自己的第一个家亲手钩制的纱帘。
我毕业后留校当助教，我在家里常是左手抱着孩子，右手握笔判学生的实验报告，来访的同事打趣道：你拉着架势等记者来拍照哪？
婚后的20几年，我们两人都遇到过不少次艳遇的机会，其中不乏佼佼者。因为很多艰难中的婚姻其实是很脆弱的，动乱之后的稳定是重新洗牌的大好时机，战胜婚后平淡生活和拒绝新的诱惑是很难的，但是我总觉得别人可以，我则不可以，因为她是不凡的，我必须为她保持自己的全部。
不知为什么，我们两人不约而同地选择了同一个做法：我们都没有向对方讲述自己遇到过的诱惑，好象这会降低了自己的人格，是在向对方炫耀什么，我们这样的经历，就应该是“刀枪不入”的！
50多岁以后，我们已经能作到“心如止水”，我经常在自己的心中咏唱：最浪漫的，就是两个人在一起慢慢变老。。。。。。
我庆幸自己遇到了最珍贵的女人，庆幸自己没有左顾右盼，庆幸在我的精神家园里，仍然是一片葱绿，没有一棵杂草，我的女人在那里，仍然享受着她至高无上的尊贵，保持着她当之无愧的尊严！
其实人的婚姻观念本无高低贵贱，不同的人适应不同罢了，当你选择了你的道路以后，记住一定要守住它，才能最终得到它。
时代不同了，但其实问题还是同一个，
“你到底要什么？”
在确定了目标之后，就勇敢地追求下去，在青春的活力面前，一切障碍都会瓦解。
送你一张我拍的照片，我们永远是朋友。

疯子
泡菜
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看来你有很强的处女情结，只要是好东西，二手三手又如何？
想起来一事：心如MM嫁给你不知道你会不会要？

------我那有这么好命呢，除了心如和植被MM不管怎样永远都是天鹅。。。。。。。

在国外找不到好的吗？？？

九号老兄，性情中人呀！

妖,这摊子事越扯越烂了.
我估计再批评与自我批评下去,什么风流轶事、陈芝麻、烂谷子都抖露出来了！

不仅仅女孩子要守住,男孩子也应该守住啊------------!!
看来你是受不了诱惑,请问你几岁了今年?

看到这个帖子的主人是你，禁不住进来看了所有的回帖。
我的想法是，谈不上‘出轨“和”背叛“，不要记恨她。
但是她显然和你不是一种人，把这段经历埋在心中，继续前行吧！
你一定会找到使你倾心的"她"！
婚姻中的※※※，以“真”为基础，“真”应该包括忠诚。

[wkr 编辑于 2003-07-03 11:52]

相机和女人根本不具备可比性!
一个纯粹是金钱的交易,一个是道德尊重问题

严重同意摄影九号!!坚决打倒第三者!!,第三者卑鄙,下流,无耻,贱格.......自私!

http://www_oicq88_com/999/8.htm

估计这位兄台是摩羯座的,一开始就奔着结婚这条路去了.

这只是她的选择,她有她的权力.