因观念不合离婚，不存在重大过错，两年了，有个三岁孩子随前妻，本就非常痛苦，还在此期间和父母的关系更加恶化
近期※※大半个月，因为疫情也就没回父母家，昨夜零点母亲打来电话，开头就是好一阵数落，四分钟后扛不住，我挂了。第二桶电话一点钟打来，16分钟，双方大声争吵，最后母亲挂电话，两点钟，她发来一大段短信，又是对我生活的一阵责怪和安排，甚至对我未来的一些判断和定论，彻底无眠了，三十多年了，母亲的这种沟通方式只能唤起我的愤怒，写了一封五千多字的信，以下隐私部分用xx代替，见谅
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近两点钟你都还打大段文字的短信，你现在是在试图感动我？试图改造我？还是仅仅试图宣泄自己的情绪让自己爽一下？还是在试图缓和我们的关系？你可以扪心自问，在我看来以上四个都有，且第二第三特别明显。也就是你自认为主动联系我就是一种搭梯子，但我这里看到的是满满的布置任务和又一轮的羞辱。这是我们沟通的很大一个障碍，对这个障碍，你可以认为在传统尊卑观念里，长辈就可以这样，也可以认为自己性格已经固定，这是我投胎的选择，可是我也是活生生的人，受到你的喋喋不休甚至诅咒显然是不好受的，拒绝和你接触是出于人本能的拒绝不喜欢的事物，我们现在的问题根本不是你搭个梯子就可以解决的，我认为受到的伤害太大了，如果有兴趣就看我后面一个个列举：
1.我首先是个成年人，智商正常，人生没有走入歧途，学历不高也不低，工作收入都尚可，曾经活的很阳光，认知比起你来更是不知高出多少个级别，和你比起来唯一丢分项就是婚姻不完整，你的人生可以说很不成功，凭什么安排我？你这种和xx唱歌时自我感觉良好算不算一样的？都是一种无知，只是体现在了不同领域罢了。况且，你婚姻比我好这点似乎也不一定，你前半生的婚姻中难道没有痛苦迷茫过？如果有，是大于我现在还是小于？你真对爸爸一直都是这样的满意？他对你也如此？你们一直这样幸福？你们没有在某一个时期希望寻找新的生活遇到新的人或者找回某个旧情？人生要盖棺定论，我的路还长，鞋子好不好自己最清楚，请你停止对我的一切指手画脚，你会发现，没你指点或许我们反而更和谐了，而我还是我，我的优点或是缺点根本不会随你的指点而变化。
2.顺着刚才的阳光这个话题，为啥我现在不那么阳光了，我承认，离婚这两年过的很不好，说句你认为推卸责任的话：这不仅仅是婚姻造成的，婚姻仅仅造成之前一段痛苦，而我现在经常的忧伤来自于你和爸爸。我身边很多人离婚或大龄未婚例子，男女都有，肯定有来自父母的压力和矛盾，但没有一家如我们这般对抗。他们在爱情中不幸，但还有父母这个家庭是完整的，周末出去度假旅游，平时下下馆子，生日节日有礼物，生活需要这些小惊喜和仪式感，而我们完全没有。你们有孙子在，按理说我们一家四口可以获得比那些未婚或离婚无孩的朋友更多的快乐，至少你们不用为我是否有后代而担心，但我往往节假日看到的是他们在晒幸福，你可以说那些朋友圈的东西是精心挑选的，但我问你，我们家可以挑出啥东西发吗？我多次想找回xx那时候阳光的模样，那时候我无忧无虑周末骑个车出去摄影，现在我经济能力买个豪车都轻轻松松，到了周末一家四口出去郊游，这是都市中产的普遍生活，有毛病吗？当然这需要准备很多瓶瓶罐罐，也需要平时挤出炒股的时间做旅行攻略，但我会乐在其中。在xx的时候，为xx，为xxx（前女友）我们多次争吵，那时我认为这辈子和你们没法沟通了，现在回头一看才发现那时候你们太通情达理了，而这十年不知道你们经历了什么，随便举几个例子：现在你们会去旅游？现在你们会炖排骨吗？（十年前就经常有，而你们现在认为那全是骨头不划算）我的父母猥琐成这样，我怎么一个人独自阳光？前几天我在回忆年少时的几次购物，被深深震撼，1998年用存了很久的零花钱买了卡西欧手表和运动鞋，2003年也是用了存很久的伙食费买了数码相机，这些钱在现在看起来不多，但当时是自己的大部分积蓄，那时候的我很快乐很阳光，我懂得钱可以花掉再存，但首先要满足自己的欲望，而现在有钱了，反而不快乐了。
3. （我一直炒股，水平至少比我爸好，两年前3300点我爸交给我一个103w账户打理，截止一月中旬因为一次争吵，他们把账户收回，资金数是148w）股票账户的事，我感到非常委屈，首先我并不是外面帮人理财还可以从中抽成，从一开始就说了，给你们操作这个账户根本不需要任何回报，只需要你们的认可。况且这次你们收回账户的起因是我微信受不了妈妈二三十条语言辱骂而拉黑她，和股票账户根本没有任何关系。我真为你们的下作而感到震惊，你这样做目的就是单纯令我生气，令我寒心，同时还让以后账户收益更少，彻彻底底的损人不利己。事情发生后，我其实微信立即向爸爸表达过上述的不满，同时希望他能够坦白这两年的自己操作的成绩和我比一比，我觉得本就是你的钱，你收回我没有意见，但两年前貌似我们有个互相pk之意，现在是不是应该做一次了结，可是他说了句“暂时还理不清”搪塞过去了，他是个严谨的人，我一直等他这个“暂时”过去，可以理得清的时候回我一句话，至今没有回复，但突然过年期间接到他给我铺派的大量任务的文字，我瞬间觉得他对孙子的操心明显可以让他打这么多字，但对我们约定的东西不管不顾，这是不是很可耻，难道肯定一下我的能力就这么难吗？另外，他情商极低，你要求他去国泰君安柜台改账户密码，他完全可以出去溜达一趟，骗你说已经改好了，这件事就糊弄过去了，对我对你都可以交代，可是他真的去改了，是不是说明是不是对我终归有防备之心，在防备我要把你的钱卷走？我认为这是对我这两年辛劳的一种侮辱，所以我抑郁的是这点，而不是没有了管理百万账户的资格。实际上随着自己在股市越来越稳定，我只希望有一天炒股是一种副产品，人生在世几十年，最终是要过的舒服，你以为我真想写那些投资日记吗，因为无聊，只有求财，求财升级到问道，虽然通过炒股看透了很多道理，但我何必这么累？说句让你觉得酸或者你根本没法理解的话，我反而变得怕赚钱，怕成为你们这样的守财奴
4，我从小极度缺乏你们的认可和关爱，更多的都是否定。美好事情一两只手就数的完，一是小学三年级少儿书画大笔会，还有两张和爸爸的合影，用你的话说就是爸爸笑得那种极少见的真情流露，那显然是对我的肯定；二是1998年省运会第一天脚受伤，爸爸亲自给我擦红花油，那种长时间搓揉的接触是从没有过的，相比逼着我训练的严厉，显然那是对我比赛的肯定和第二天剩余项目的期望；三是2002年眼睛手术那天爸爸做了非常丰盛的菜，记得有个鸭胗，可以说是他根本不可能平时做的菜，那时我已经基本了解他对食物更看重营养而不是口感的观点，所以能做这个我非常意外；四是你们两个都赏脸在2014年来了一次xx（异省，曾经工作地），不过那是在我办公室给你打电话都哭了的情况下，更多是出于你的心软。殊不知那次我非常看重，因为那是我一段时期的一个句号，我需要和家人分享；五是去年xx比赛，你能来我很高兴，你可以看我朋友圈，我特别提到是人生第一次父母同时观战。这是趋向于用直觉随便列举的5个事情，他的占3个，你的占1个，你们两共同的占1个，显然我更渴望父爱，这是我从小就缺失的东西。话说回来，除了上述极少的关爱肯定之外就是各种攀比和责骂，跟xx比，跟xx儿子比，跟xxx，xx，xxx比等等，小学考试输给xx一两分甚至0.5分都是一顿批评，平时撕卷子撕书是家常便饭，甚至还有不让上学的威胁，更可笑的是，这种威胁持续到了我近三十岁，前几天我整理到了一张照片，你坐在大门口堵路不让我离家赶火车。我至今都难以理解你这种惩罚方式何以凑效，可能答案就是我太老实了，小学时因为你不让我去学校，老师就会问，一问我就怕，只好说出原委，可这样的实情又着实让人无法理解，我不希望让老师同学耻笑自己母亲这样。试想如果你不让我上学就不去了，这样“收拾”你一次，最终结果就是老师家访，把你们批评一顿，还是家人的亲情纵容了你。此外还有各种否定，体育摄影炒股唱歌，反正我爱好的东西统统都否定过，数不胜数。我说这段的意思就是，一个家庭的爱是互相的，你们给了我多少，我就反馈多少，所以你说你们死后我会后悔会自责，我想不会，因为你们给的爱就那么一点点，甚至我反而觉得对你们很有爱，可你们不领情。用你的话说父爱深沉，但深沉到了对方无法感知也是一种失败。比如当年爸爸如果没做鸭胗，做了另外一道营养更好但口感很差的菜，我会不会记到现在？或者说，那菜的好营养对我身体的贡献是不是大于一道美味对我心灵的冲击？为啥我现在总是希望给你们买钙片，动员你们装修、换家具家电，一方面希望你们生活质量提升，另外一方面就是希望得到你们的认可，对我选择商品的认可、对我生活理念的认可等等，一个人童年的缺失就会带进他整个一生，这是很多人都规避不了的宿命，我甚至可以提个非分要求：理解了这一点，即使是配合我的这种认可需求，你们有时候别那么固执难道就很难么？这需要花很多钱还是让你们丢很多面子？
5，再说你更恶劣的，就是在吵架中总是嘴巴贱，带出很多侮辱人甚至诅咒人的话，外人可能一耳光给你扇来了，你也应该知道是那结局，所以就根本不敢使出这招，可见你不是情绪不能控制，而是坐实了亲人不可能翻脸这一点。几十年来，如果你的丈夫或者父亲换成其他人，也早早会把你收拾下来。我说过多次，我们的问题希望不要延续到孙子那里，你对我没有肯定全是批判，我作为成年人可以忍，但对孙子来说，他心智尚未健全，你应该考虑这样的奶奶会对其人生造成什么影响。目前我最不能接受的就是你对我的辱骂上升到对孙子的定论，武断的预言他以后得不到好的教育等等，我真的认为这是一种诅咒，真的是恨极你这张嘴了，甚至很多次想动刀，你可以想象我当时的心情，可以很明确的告诉你，在家里打砸已经是充分忍耐的结果，我从小也是在你的暴力教育下长大，感觉没有走入歧途已经是很大的修为了。
6. 我不跟xx复婚，我完全不爱她，一开始就不怎么喜欢，只是感觉三十多需要成家了，和她结婚一开始就是个错误。所以你如果有这个希望，尽可以去撮合，但我预计你会出洋相，要么是她拒绝，要么是她同意我拒绝，更有可能是都拒绝，你不相信就尽可以去试试，你是个不见棺材不落泪的人！为啥我会用出洋相这个词，因为一旦你对年轻人开始指手画脚的时候，就会露出那种藐视和狂傲，可以说是电影《囧妈》的超级加强版，你即使觉得自己已经掩饰的很憋屈甚至卑微了都抑制不住，因为那来自于你内心。你可以认为我和xx都是混账东西，如果按照你的这个逻辑，现在年轻人大多数都是混账东西，都不可能接受你，但事实上我和xx都异口同声的说出过感觉没得到尊重，当年xxx（前女友，极淳朴的北方小城市人）分手后说的一番话其实对你的评价也非常负面，只是她比较质朴，表现不如前妻直接罢了。另外，你如果真的对孙子关心，也希望你自己去联系她们家，即使离婚了你们也可以联系，况且我们离婚后还是很友好的。或许只有那样的时候你才会感到一些铺派任务的话说出来是不是不太合适。当然，你如果联系他们关于孙子的事情，我可以肯定的告诉你不会出洋相，她们那边反而会对你这个奶奶高看一眼，因为之前他们对你的印象就是只会给钱，然后在旁边指手画脚，现在谁缺钱？反正不管怎么说，你是想安排我的人生也好，还是想安排我怎么带我自己的儿子也好，还是想改善我和他们关系也好，首先做好自己该做的，人人负责好自己的一亩三分地再说。

最后举个例子，凌晨一点过你挂电话，你表达希望我带走东西这个要求我觉得并不过分，我说最近买辆车立即拿走，你表示满意并答应等我买到车，不着急。但最后带了句：希望我拿走你家东西后就不要来了，同时表示你们也不来我家，为啥要把话说的这么死，这样你就爽了？明明我承诺你尽快拿走东西，显然你目的达到了，你淡淡一句话又一次深深的刺痛了我。其实就像当年我希望你们来xx一样，现在你们如果来我家一趟，也是对我这个家的肯定，虽然这已经不是一个完整的家，你们如果来会让我感受到极大的温暖，我也有美食等东西和你们分享。这就是家，你自己都说家是讲情的地方，但我们真讲了吗，你似乎在自己耍混不讲理的时候，要求应该讲情，说白了就是要我和爸爸包容你，而在他人需要情感的时候，你跟我讲理，跟我短信打字一大段一二三四条的列举种种不对，俨然一副人生导师形象，其实你刚才短信里说的那些道理谁不知道？这些道理非常浅，你这样做更多展示了自己的喋喋不休，你根本不明白什么时候该去讲理，而什么时候该去讲情，你把很多事情全部做反了。

其实你要想跟我沟通好，很简单，做到以下三点
第一，避免宣泄自己的情绪，大家讲道理，不恶毒攻击。希望你跟我对话把我当成你的同事，或搭档，摆在一个平等的位置
第二，不要试图改造我，即使希望那也是在沟通愉快的情况下，人心都是肉长的，即使长官下行政命令也要考虑下属的很多因素，不像你想的那么为所欲为，管理是门艺术，恕我直言你没这方面能力，所以千万不要认为你自己要管理我
第三，一个家要有其温馨的一面，可我们一切向最低生活标准看齐。收入和消费完全不匹配，让人唏嘘，根本没有了一个家的味道。
打完这些字已经是七点钟了，熬了一个通宵，五千多字，看完以上这些，如果你稍微有点点自责，能不能来个电话主动承认一句你做错了很多事，36年来你们就没有认过错，你们的目的是在儿子面前把自己伪装成神，但讽刺的是，你们标榜的这个父母形象根本得不到自己儿子的认可，如果你们现在承认了过错，反而是儿子可能开始认可你们的开始。

诈骗犯远在武昌发来慰问
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相互独立，珍惜当下。

我是全文看完了的。非常同情楼主的感受和心情。我的经历中也有和楼主相似的感受。估计楼主的父母都是知识分子或公务员。这类人往往有着一种固执的掌控欲，而且改也难。对这样的父母，最好少来往。在他们可以自理的时间段里，只保留最基本的联系方式（如微信）。只有在他们最需要的时候，你才出场（如送医院等），服侍尽量请保姆护工（钱给足）。和父母经济上绝对隔离，亲兄弟明算账。哪怕是代买了东西找的零钱也要给他们。不要告诉他们你的任何情况（比如工作单位）。处理完事情就离开。不要用传统的孝束缚自己。不要让自己有负罪感。这样，你会觉得好过一点。

有用就好。
不过这个改善的时间可能会比较长。因为冰冻三尺非一日之寒。要想化冰也不是那么容易的。现在我自己感觉我父亲跟我说话温柔多了。
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和楼主说两句，有句古话说的好：清官难断家务事，什么意思？我理解就是家里有时不是讲理的地方。家是讲理解、讲爱的地方。特别是对父母，讲究的是孝，什么是孝呢，就是顺。诚然，父母有时候说的不对（不一定绝对的不对，价值观不同看待事情的对错也不同，等你老了也就明白了），我想你尽可以听着就行了，为什么非要争得出你对我错来呢，你对了又能怎么样呢。你们家啊，真没什么大事，就是各不相让，针尖对麦芒引起的，你是小的，让让就好了。老小孩，老小孩的，老人有时候就象小孩一样。记着，讲理的地方那是法院，别太较真！

不要误会我意思哈，我不是说楼主父母上一代有什么问题，只是作为一个案例分析。我猜测楼主父母的上一辈去世的可能比较早，你现在面对上一辈问题他们可能自己并没有经历过，所以楼主的苦恼他们没法体会甚至觉得不可思议。
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个人认为 肯定是可以找到原因的 但老人如果不过世都百岁了
说不好听 这样思考多了 反而容易加深心里的仇恨 或者将问题归结于更多的人 没有意义吧
关键还是要解决问题 本帖最后由 末日胶片 于 2020-2-14 15:36 编辑

敢问楼主父母的上一辈是不是都已过世并且过世的相对比较早？
我觉得所有性格问题从两个方面一定能找到根源：
1.从上一代身上找
2.就是对死亡的恐惧

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年轻的时候因为※※没有机会接受教育.造成性格为所欲为专横跋扈.老了落得个众叛亲离.可怜之人必有可恨之处.活该！

如果你已经尽力争取了，还是无法缓和与父母的关系，那就不是你怎么做才好的问题了，而是没有任何办法，只能互相尽量减少来往了。但是，你是不是已经尽力了，别人无法判断，只能由你自己掌握。

世上啥人都有，不讲理的父母肯定也是有的。所以无论儿女怎么好，父母都是仇视态度的也不少。这种情况下，只能是尽力而为，能让的就让，实在无法相处的，只能敬而远之了。我就不举例子了，正面反面的例子都很多。

只有黑白了 手工冲洗 自己扫描
即便如此 一年也就是玩一两卷

对啊， 世间很多事没法用语言表达，语言与内心情感差别太大

任何人都有词穷的时候，甚至急了说错话也多了， 不必在意

既然都是玩胶片的，倒是想问问楼主现在去哪儿冲洗底片？